一、简短幽默笑话大全爆笑

1、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

2、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

3、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

5、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

8、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

9、不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

10、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

11、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

12、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

13、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

14、后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

15、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。

16、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

17、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

18、某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

19、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

20、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

二、简短幽默笑话大全爆笑段子

1、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

2、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

3、笑话大全爆笑简短，那些有趣的段子

4、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

6、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

7、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

8、这是要对我表白的节奏吗!

9、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

10、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

11、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

12、“假的，骗你出来的。”

13、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

14、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

15、这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑!;小笑话大全

16、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

17、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

18、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

19、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

20、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

三、简短幽默笑话大全爆笑短句

1、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

2、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

3、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

4、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

5、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

7、惊喜天天有，快来看看吧！

8、老师：西印度群岛出产哪些产品？

9、穿学渣的鞋，走学霸的路。

10、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

11、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

12、男：当然是真的，明天我就想试试看。

13、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

14、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

15、女友说：“哦，我烫了一下”

16、愤怒哥：“能说脏话吗？”

17、B：“歌词是我写的。”

18、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

19、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

20、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

四、笑话大全 幽默简短

1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

2、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

3、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

4、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

5、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

6、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

7、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

8、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

9、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

10、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

11、强哥问：“举报了吗?”

12、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

13、我猛然意识到自己说错话了。

14、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

15、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！”我：……

16、老板：“那么还有坏消息呢？”

17、考试考得好，全靠同桌好。

18、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

19、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

20、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

五、幽默笑话精选简短

1、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

2、朋友：你找片树叶不就解决了！

3、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

4、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

5、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

7、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

8、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

11、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

12、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

13、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

14、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

15、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

16、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

17、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

18、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；***的，黑店啊！

19、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！