一、荤段子笑话大全爆笑

1、虎：我的房子从来不安门，。

2、以前家里养了一只狗狗。老是去咬邻居的鸡。有一次邻居当场拿住。上门告状。我赔了钱。打了它一顿，又看了看6斤多大的鸡。被咬住脖子而死。扔了舍不得。就弄干净炖了一锅。我吃肉。它吃骨头。后鸡汤泡饭给它吃。别说。农村散养的鸡。真好吃。结果。第二天。***的又给我咬死一个带回来。以后都在树林里吃了再回来的。这次咬死了。直接带到我面前。还摇摇尾巴。……

3、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

4、搞笑笑话荤段子顺口溜

5、张刚被提拔为酒店副总裁，兴奋万分。当他深夜回到家，在黑暗中进入房间时，他也兴奋地喊道："我是副总经理！"然后他的妻子在床上说："去睡觉吧。"小张，你的下属，很快就会回来。

6、鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞;

7、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

8、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

9、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

10、她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

11、闺蜜在我家刚洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯，太闹，一下子钻到***裙子里，钻出，对他爸爸喊：妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢，小东西一转身蹭钻进闺蜜裙子里，吓的闺蜜挣脱开，捂着脸跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内。经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!

12、鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依;

13、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊

14、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

15、搞笑街坊：儿童经典笑话大全笑抽你

16、新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

17、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

18、十个中国未解之谜,真实存在却至今无人涉足!

19、男：那你以后别打我了好吗?

20、不可以，我们都要控制自己的感情。

二、荤段子笑话大全爆笑版

1、导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了关于动物的笑话故事，欢迎阅读!

2、陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！

3、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

4、小明：被他们整床下去了

5、男女约会十大尴尬场面笑话故事

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7、你的就是我的，我的还是我的

8、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

9、赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

10、你和他讲老子，他给你装孙子!

11、荤段子笑话故事大全

12、指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊，让人一笑之后引起思考。

13、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

14、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

15、一日军闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,其丈夫下地回来见老婆被压住,抡起铁铲怒拍鬼子屁股,只听老婆骂道:该死的,抗日半天,被你一铲子给拍进去了。

16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

17、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

18、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的

19、你和他讲国情，他和你讲接轨;

20、老师提醒：你家床上有什么？

三、高雅的流氓话

1、屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。

2、一哥们高中时和女同桌关系好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。

3、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。

4、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。

5、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”后我就拿着加多宝喝着走了……

7、首先说说冷笑话：一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一愣;这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,...

8、一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……”

9、她说，你就像个孩子似的，幼稚。

10、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

11、爆笑段子笑话:如何形容一对情侣恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。

12、某日，一位女打电话叫出租车。女：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？女：我穿白色上衣，蓝色裙子。司机：到哪里？女：到膝盖。司机：...今天看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。＂男生重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。＂,?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。女生重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。,然后把所有转这条状态的女性好友都删了

13、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

14、我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

15、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

16、第一位寿星说：“吃饭少一口。”

17、关于动物的.笑话故事

18、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

19、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着?”

20、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”

四、带颜色的爆笑段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢

3、该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮。

4、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

5、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？陶渊明曰；林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。其母大羞死样，没个正经，受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。。。。

6、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?

7、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

8、三人去嫖娼,汉人说:我的10厘米,彝人说:我的12厘米,哈尼人说:我的5厘米。小姐说:我要5厘米的。干完小姐大骂:我日他先人,他说的是直径!

9、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

10、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。

11、导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了关于动物的笑话故事，欢迎阅读!

12、一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。“有牛鞭吗”?“没有”。“有驴鞭没”?“没有”“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

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14、士兵：连长好，我想请个探亲假。

15、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。

16、这辈子对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次

17、你和他讲孔子，他和你讲老子;

18、公司楼下一五大三粗的保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子，而且正好对着他的座位，刚开始以为是为了监视后面的动静，领导来了也好提前知道，方便开小差，直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道这货沉迷于自己的眉毛不可自拔。

19、刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。

20、鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”

五、情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇

1、月生于何处？海上，因为海上生明月。是谁生了明月？青天，因为明月几时有，把酒问青天。青天的老公是谁？碧海，因为碧海青天夜夜心。青天和碧海的日子过得如何？艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。青天是否做过“二奶”？是的，因为少年包青天。青天活了多久？至少千百年，因为问一问青天，爱恨千百年。明月是否被限制过人身自由？有，因为秦时明月汉时关。明月在此期间寄送了什么物品？相思，因为明月千里寄相思。明月在此期间收到了什么物品？愁心，因为我寄愁心与明月。明月恢复人身自由后找我了吗？根本就没有找我，因为明月何时照我还？！http://www.***.cn/上这找来

2、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”小说中的笑段子经典(精选篇)A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

3、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛

4、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。

5、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上

6、老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”

7、第一则，鸟吐了从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了!”。

8、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”

9、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

10、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

11、结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”

12、老公：那就过去看看呗!

13、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

14、女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

15、搞笑无语的笑话故事

16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

17、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!

18、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

19、XX抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的……这个真没有！

20、气象局通知：原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！