一、小笑话短一点爆笑40个

1、刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

2、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

3、答案：A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋

4、经典的到了要死人的程度。

5、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

7、4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

8、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

9、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

10、有人耐不住问：“下面呢？”

11、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)

12、孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是总统了。”造句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。

13、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!

14、比赛后，妈妈问小明结果怎样。

15、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

16、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

17、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”小明游泳小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

18、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

19、认识的一富二代，近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

20、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

二、一个好笑的笑话短一点

1、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

2、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

3、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

4、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

5、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

6、有心才会累，无心无所谓。

7、26英文字母哪个笨？答案：U(YOU)！

8、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

9、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。

10、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

11、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

12、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.

13、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。医生，事情就是这样的。

14、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

15、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

16、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

17、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

18、哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

三、开心一刻小笑话

1、螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

2、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1

3、学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀!”

4、丈夫：“我怎么不知道?”

5、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

6、“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”生日蛋糕丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈!”

7、鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?

8、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

9、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

10、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”

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12、邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”

13、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

14、25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

15、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

16、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

17、近总是失眠，16小时就醒一次。

18、哪个牌子的电器难看？答案：TCL(太丑了)

19、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

20、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

四、小笑话短一点爆笑40个正能量

1、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

2、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

3、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

4、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

5、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

6、“好吧!我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿!”回答问题父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”理想职业一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

7、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！

8、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

9、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

10、低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

12、有情人终成眷属，没情人数不胜数。痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。

13、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

14、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

15、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

16、每一分钟，烟就燃到了有硫磺的地方。也真巧，正赶上他放在嘴边吸，嗤！地一声响，把她老公吓得一下子从沙发上蹦起来了，烟扔出去打在对面的墙上又弹了回来。

17、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

18、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

19、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

20、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

五、小笑话大全爆笑短的

1、爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用?”

2、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

5、有人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，让你爆笑不已!下面是由我精选的幽默笑话，让你爆笑不已，希望大家喜欢!短篇小幽默50则虫子太傻一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”

6、妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”

7、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

8、米的爱人是谁？答案：老鼠(老鼠爱大米)

9、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

10、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

11、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

12、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

13、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

15、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

16、小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗(旺旺仙贝)

17、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”从“0”开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”

18、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

19、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

20、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊