一、内涵段子大全爆笑

1、女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我?”;夫妻内涵段子搞笑

2、她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意啊。

3、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

4、考试考得好，全靠同桌好。

5、超经典的搞笑雷人段子欣赏

6、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

7、当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?

8、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

9、我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”

10、我觉得叫赵四不符合我的气质……

11、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

12、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

13、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

14、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

15、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

16、要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD!

17、“如何一步到位撩妹?”

18、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

19、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!

20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

二、内涵段子大全爆笑版

1、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次少吃一百块钱东西的那位吗？

2、女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

3、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

4、今早，老总的儿子在电梯口玩耍。

5、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

6、烟不听话，所以我们抽烟。

7、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

8、然后司机跳下车指着我鼻子

9、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m

10、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

11、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

12、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

13、将军：木兰，你是女扮男装吧？

14、刘备大怒道:我快乐尼玛币。

15、(搞笑短视频)海量刷不完的原创搞笑视频，让你笑出腹肌的绝版段子。

16、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

17、老婆：风和忧伤之间有啥关系?

18、老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

19、后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

20、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

三、搞笑段子内涵段子

1、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

2、悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么？”

3、某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”

4、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

7、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

8、9个月后，太太产下了一对双胞胎。

9、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

10、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

11、我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”夫妻搞笑内涵段子集锦结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

12、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

13、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。

14、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

15、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

16、说，你除了吃，还会什么?还会饿。

17、尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

18、一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”

19、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

20、不如我们做个朋友吧！”

四、搞笑内涵段子,史上牛的内涵段子

1、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”

2、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

3、外国人“泥说蛮一点窝亭得冻”

4、介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

5、一女子打针很害怕，一直缩在老公怀里，

6、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

7、自己拿着连衣裙进了试衣间.....

8、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

9、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。

10、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!

11、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

12、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

13、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

14、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

15、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

16、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

17、教师：“小明不必滚出去了，

18、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

20、老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!

五、内涵段子搞笑段子精选大全

1、我很生气，问老婆怎么回事，

2、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

3、我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”

4、他说，我请假比较容易。

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子。

7、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

8、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C

9、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

10、A：今天我和女神表白了!

11、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

12、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

13、逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”

14、我：老公，我TM佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

15、小明去情趣用品店买避孕套，

16、知道什么叫做威慑力，影响力吗?那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领!结果没人敢领，这TM才叫威慑力!

17、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

18、天大地大，房子就是不降价。

19、我正想说句什么话来挖苦她一下，

20、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。