一、一秒笑喷的段子

1、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

2、对小儿子说：“我不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把宝贵的遗产留给你吧。”

3、马克·吐温在画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

4、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到***妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，***妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

5、女人恨的男人是陈世美；男人喜欢的女人是潘金莲。

6、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

7、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。

8、我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了

9、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

10、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

11、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

12、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

13、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

14、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

15、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

16、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。。

17、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

18、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

20、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

二、100个搞笑幽默段子

1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

3、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

4、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

5、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。

6、上高中的时候，搞笑的一件事情

7、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

8、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

9、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

10、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

11、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

12、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

13、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

15、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

16、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

17、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

18、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

19、不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

20、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

三、搞笑段子大全 爆笑

1、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

2、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

3、明月几时有，自己抬头瞅。

4、少给我脸色看你以为自己是调色盘。

5、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

6、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！

8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

9、于是印第安人开始努力收集木头。

10、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

11、有些人***都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

12、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

13、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

14、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

15、一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。一秒笑喷的段子1包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

17、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

18、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

19、我能想到浪漫的事，就是和你用光所有的姿势

20、闭上眼睛，我看到了我的前途......

四、笑话大全 爆笑段子

1、感谢让我回答这个问题，在公园被保安吓坏的狗狗，夹着尾巴的样子算不算笑喷了的珍藏图(捂脸)(捂脸)(捂脸)(我想静静)(我想静静)(我想静静)

2、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

3、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

4、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

5、“他是什么时候失踪的？”

6、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

7、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

8、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

9、让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

10、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

11、家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。

12、马超又喊：“留长髯的是曹操!”

13、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

14、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷，关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

16、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

17、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

18、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

19、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?

20、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

五、逗女生开心的幽默套路

1、我高二隔壁般的真事..

2、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

3、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

7、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

8、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

9、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

10、我一朋友，因为腿部骨折了，住院二个月，期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事，每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士，你这手法也不怎么样呀，没想到护士笑着说没事，上辈子你欠我的，这辈子我都会用针扎回来的，你还欠我一百二十针那。朋友一听，浑身冒冷汗。也没感觉到疼了，等回过神来时，手上已经被护士扎了好几个地方了，这敢情没一针见血，就在扎第二针。结果一个月下来，整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。

11、有一天，科长问一位年轻的部属：

12、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到大，忘了调回来……

13、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

14、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

15、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

16、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

17、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

18、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

19、一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”

20、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。