一、笑到抽筋的笑话

1、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

2、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

3、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

4、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

5、老师见到，“睡觉的那个同学，

6、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

7、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

8、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

9、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

10、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

11、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

12、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

13、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

14、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

15、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

16、然后***伸两根手指说这是他跟着说

17、村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

18、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

19、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

20、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

二、笑到抽筋的笑话长篇

1、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

2、于是，包青天自此后继无人。

3、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

4、我是北七plus，专注横扫不开心

5、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

6、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

7、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

8、     小白兔钓鱼 第一天，小白兔去钓鱼，没有钓到；第二天，小白兔去钓鱼，没有钓到；第三天，小白兔去钓鱼，一只小鱼跳起来，说：你***再用红萝卜钓鱼试一下。

9、我高二隔壁般的真事..

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

12、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

13、同桌一激灵醒了，“我不会……”

14、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

15、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！

16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

17、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

18、老婆：老公，上班路上小心!

19、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!

20、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

三、笑到抽筋的笑话段子

1、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

2、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

3、母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

4、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

6、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

7、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”

8、十一报团去玩，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

9、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

10、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

11、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

12、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

13、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

14、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

15、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：

16、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

17、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

18、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

19、四川妹子爱的火锅蛋糕~

20、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

四、笑到抽筋的笑话

1、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

3、隔壁有个4岁超萌的小正太。***教他数数。

4、儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

5、我第二次把头伸出窗外。

6、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

7、都特么的闪开，我要起飞了！

8、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

9、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

10、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

11、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

12、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

13、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

14、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

15、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

16、我们学校女生特少，近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

17、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

18、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

19、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

20、我老妈开心的说道：那呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

五、笑到抽筋的笑话五年级

1、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

2、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

3、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

4、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

5、新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

6、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

7、马路洒水VS马路晒粮食

8、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

9、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

10、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！

11、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

12、挺淑女的，没想到也是个逗比！

13、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

14、近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上搞笑的。

15、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

16、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

17、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

18、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

19、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

20、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，