一、让人秒笑的笑话

1、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

2、退一步海阔天空，你退吧，我不退。

3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

4、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

5、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对***妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

6、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

7、问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；

8、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

9、碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。

10、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！

11、10想要过一种生活，有情趣做饭，有心情看书，有时间旅行，重要的，是这一切都有人陪伴。

12、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

13、将薪比薪想一想、算了、不活了。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

15、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

16、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。

17、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

18、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

19、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

20、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

二、让人秒笑的笑话句子

1、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

2、与人交往要有底线，值得的真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。

3、我假装无所谓，告诉我自己，我那么的坚强，我可以承受一切的。可是，当我被遗忘在角落的时候，我才发现，我输不起，我会害怕。

4、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

5、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

6、因为你，我的天空是彩色的。

7、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。

8、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!这是我觉得好笑的，也希望你能快乐每一天，如果你笑了就请采纳，谢谢!

9、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

10、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

11、别看小胖家很有钱，但这小子会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

12、妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

13、有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。

14、秋天睡觉的高境界吹着风扇盖着棉被。

15、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

16、采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

17、让人一听就笑的笑话，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享让人一听就笑的笑话。让人一听就笑的笑话1男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说多只能跟我做朋友。

18、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

19、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

20、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

三、让人秒笑的笑话20字

1、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

2、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

3、那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

4、2019新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

5、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?

6、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

7、言归正传，我还得回答正儿八经的问题呢。“世界上只有一句话的笑话”，你会讲吗？哎呀，这个问题还真是难到我了。本来就寡言少语，也缺少风趣幽默，但啰嗦了这半天，还是得说一句才行啊！

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

9、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？ ​​​

10、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

11、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

12、没有备胎，也不玩暧昧，我把我所有的温暖和宽容，眼泪和笑容，好脾气和孩子气都给了你，可你还是离开了，让我怎么再收拾好自己重新给别人，可能要很久很久吧。

13、为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

14、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

15、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

16、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

17、我死了，放心不下的就是我的Q(q)

18、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

19、越来越不敢找你，因为你的冷漠开始让我觉得主动是那么的廉价。

20、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

四、一秒笑喷的笑话

1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

2、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

4、“因为我实在喝不下去了。”

5、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

6、1得到的东西被夺走时才会感到寂寞，可如果一开始就不曾拥有，又如何知道寂寞是什么感觉，一个人的世界，甚至让我觉得无比舒畅。

7、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

8、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

9、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

10、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

11、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

12、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

13、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

14、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

15、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

16、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

17、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

18、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

19、“老婆饭做好了吗？饿死我了”老公下班一进门，一般都是这句话。

20、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

五、让人秒笑的笑话小学生

1、嘴上说着你已对我无关紧要，每当听到有关你的消息时，像极了空气飘来夹杂着胡椒粉的气息，一碰就流泪。

2、其实，比等待更难受的是，你连自己在等什么都不知道。

3、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

4、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

7、少爷:“别怕，别怕！我娘早就入土为安了。”

8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

9、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

10、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

11、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。

12、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

13、未曾青梅，青梅枯萎，芬芳满地，不见竹马，竹马老去，相思，从此，我爱上的人都很像你。

14、1习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

15、泡面加蛋，烦恼滚蛋。

16、“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。

17、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱，就我没有。

18、你我之间本无缘分，全靠我死撑，我知道的，你一副不缺我的样子，我怎敢深拥你。

19、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

20、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。