一、幽默搞笑段子

1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

2、手插口袋，谁都不爱。

3、14)徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。

4、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

5、天塌下来你顶着，我垫着!

6、导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。

7、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

9、村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

10、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

11、剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

12、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！2022一本正经的胡说八道文案(篇三)你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

13、搞笑有内涵的句子(新篇)

14、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

15、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

16、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

17、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

18、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

20、本人已死、如有上线，纯属见鬼

二、每日一笑幽默笑话段子

1、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

2、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

4、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。

5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

6、“谢谢你，我的中国好兄弟！”伴随着激动的话语，柜子里伸出一只点赞的黑手。

7、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

8、我三句话就让男人听了我说三句话。

9、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个品，大多数人都消费不起的!!

10、可能是爸爸讲话的时候，儿子不方便插嘴了

11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

12、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看

13、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

14、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

15、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。

16、看了等于白看，不看白不看。

17、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

18、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

19、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

20、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

三、幽默搞笑段子故事

1、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

2、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子2狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

3、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

4、男人幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

5、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

6、妓女的半身标准照片——狮(失)身人面像

7、幽默搞笑的经典内涵段子

8、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

9、老鼠一发威，大家都是病猫。

10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

11、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

12、昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。

13、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

14、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

15、女人戴胸罩——包二奶

16、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

17、开车无难事，只怕有新人。

18、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

19、你近咋样?我近很胖。

20、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，***扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

2、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

3、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

4、“今晚要开会，不用等我了。”

5、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

6、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

7、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”我。。。

8、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

9、幽默搞笑的经典雷人内涵段子

10、A：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

11、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

12、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

13、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

14、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

15、近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

16、18)六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

17、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子合集怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子(篇一)它死之前还是活着的。

18、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

19、老妈摇摇头，对着那些亲戚说：“咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！”

20、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

五、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、一个月总有那末30几天不想上班。

2、我问：“吃雪糕吃的？”

3、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

4、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

6、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

7、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

8、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

9、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

10、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

11、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

12、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

13、抛开内容来说，我很赞同。

14、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

15、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

16、看了富有内涵的搞笑简短句子的人还看：富有内涵的经典幽默句子有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子

17、上次看到这么无语的话，还是在上次。

18、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

19、“不去!除非你给我100块!”

20、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。