一、笑话大全笑破你的肚子

1、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

2、简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。简短少儿笑话笑破你的肚子1爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

3、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

4、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

5、老师说高考是后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

6、导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。下面我就为大家整理了经典乱编笑话大全笑破你的肚子，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

7、“我回家告诉妈妈去，你说她是小偷。

8、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

9、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、超短冷笑话大全笑破你的肚子(2)没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

10、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

11、他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。

12、两人跑啊跑.爬到一棵树上.

13、鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”

14、仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”

15、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

16、年轻的售楼小姐带我们去看房子。我太太不喜欢街对面的发电站，嫌它不雅观，起初她有点窘，但马上就眉飞色舞，笑吟吟地说：

17、 布怕一万，纸怕万一

18、老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

19、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

20、7有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

2、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

3、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

4、***又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

5、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

6、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

7、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。

8、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

10、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

12、雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是”

13、女：流血了，它会很疼的!

14、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!;哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

15、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。

16、男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。

17、不吃饱哪有力气减肥啊。

18、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

19、文牛一看，姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气，挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。

20、老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

三、笑话大全 儿童

1、歪打正着小欣给自己的准姐夫打电话。说道：姐夫，家里没有人，你能过来一趟吗？

2、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

3、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

4、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

5、“那他们羡慕我的什么呢？”

6、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

7、然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

8、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

9、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？

10、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

11、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

12、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个搞笑呢？

13、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

14、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

15、爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”

16、丈母娘见女婿领着闺女和外孙回来了，心里高兴得不得了，可是，探亲回来，女婿却把媳妇给休了，媳妇临走时问丈夫为什么要休她，丈夫回答说：

17、早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”

18、你别皮进肉不进啊！

19、朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。

20、有两个神经病患.从病院里逃出来.

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、妈妈回：咱俩谁先出来的，大有不罢休的架势。

2、一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗?”

3、朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

4、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。

5、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

6、教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?

7、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月付款还你!”

8、该男生泄气道：“头扁的行不行？”

9、小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

10、出来玩应该找什么样的妹子

11、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说!”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢!”

12、哼，冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

13、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

14、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢

15、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

16、男青年答：“这是书法艺术?”

17、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

18、他1米所以叫jolin话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头(哥们，你懂我啊~~~)

19、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会担心。”

20、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

五、笑话大全 爆笑简短

1、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

2、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

3、儿子：“学校要开微型家长座谈会!”

4、钱枫：因为虎是丹丹(虎视眈眈)

5、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

6、结果警方又回寄了一张手铐的照片。

7、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

8、大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

9、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

10、教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。

11、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

12、教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?

13、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个有趣的故事：

14、这面，是不是起化学反应了

15、公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。

16、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

17、品：三口为品，物品。

18、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

19、然后妈妈就说：“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”

20、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”