一、笑到肚子痛的100个笑话

1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

2、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

3、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太***吓人了…

4、我连忙上前去询问A的病情

5、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

6、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

7、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

8、你对象不是我，还不如单身呢。

9、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

10、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

11、★让人笑到肚子疼的经典搞笑段子

12、爸爸大汗：飞机上有厕所……

13、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

14、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

15、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

16、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

17、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

18、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

20、点击“在看”，好运连连！

二、搞笑短故事大全笑死人100个

1、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

2、近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上搞笑的。

3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

4、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

5、男人应认真执行“四子”原则：

6、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

7、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

8、买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。

9、电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......

10、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

11、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

12、小李近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲容易轻信别人。

13、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

14、“看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”

15、半小时后，我把头伸出窗外。

16、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

17、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

19、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

20、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

三、脑筋急转弯

1、买家：申通啦！客服：可以！

2、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

3、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

4、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

5、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

6、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

7、某甲在上课睡觉…被老师发现

8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

9、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。

10、客服：亲，我妹才12岁啊！

11、妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”

12、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

13、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

14、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

15、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

16、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

17、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

18、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

19、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

20、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。

四、1000个搞笑脑筋急转弯

1、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

3、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

4、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

5、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

6、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

7、客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

8、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

9、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

10、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：***妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

11、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

12、“我一个月前刚染的。”

13、有一个客人要来我的工厂参观，要我去接她，我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂，但是她不知道路线，到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂，就打我的电话，开始对话。

14、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

15、老板：30总可以了吧！

16、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

17、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

18、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

19、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

20、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

五、笑话大全 爆笑简短

1、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

2、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

3、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

4、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

5、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会担心。”

6、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

7、买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。

8、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

9、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

10、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

11、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

12、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

13、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

14、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

15、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

17、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

18、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

19、交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。

20、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”