一、一句话的精辟搞笑段子

1、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

2、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

3、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

4、别用你的肺说话，说出来的都是废话

5、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。

6、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

7、如果你这句话没错的话应该是对的。

8、2019新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！

9、这一刻，我们必须骄傲地活着。

10、长个包子样就别怨狗跟着。

11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

12、每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

13、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后***出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

14、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

15、可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；可怕的是，你好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

16、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

17、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

18、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

19、好是好，就是有点烂。

20、上次看到这样的视频还是在上次。

二、一句话笑喷的段子

1、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。

3、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

4、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

7、这手跟巴掌一样大。

8、吃面不吃蒜等于没吃蒜。

9、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

10、你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

11、绿帽子的高境界，就是三番五次的带。

12、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

13、你有病的样子好像没治好一样，

14、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

15、别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

16、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

17、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

18、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

19、明天的事情后天就知道了。

20、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

三、一句话的精辟搞笑段子精选

1、昨天跟女友一起去游乐场玩过山车。我们坐在第一排，第一排还有俩个胖子。刚开始启动时还好做到一段下坡路时，速度过快。胖子不知道为毛吐了！吐的惊天地泣鬼神！停车的时候，后面俩排全是杀人的眼神。。。。

2、界上遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

4、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

5、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

6、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

7、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

8、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

9、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

10、香蕉越大，香蕉皮越大。

11、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

12、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

15、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

16、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

17、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

18、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

19、过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

20、我近真的很忙，甚至一天都很难有16小时的睡眠。

四、一句话的精辟搞笑段子图片

1、全世界都可以是你的，但是你只能是我的

2、伤心难过的时候，我学会了游泳。

3、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

4、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

5、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

6、人要是被杀了，就肯定会死。

7、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

8、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

9、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

12、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

13、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

14、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

15、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!

16、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

17、保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。

18、不要和我比懒，我懒得和你比

19、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

20、我不说话的时候就代表我没说话。

五、一句话爆笑段子

1、一句话经典语录幽默精选

2、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

3、男人的实力，就是你兜里的人民币。

4、老婆有三个特要好的闺蜜，四人建了个群，群名是cafe，咖啡厅的意思。今天老婆告诉我，那群名其实代表了她们各自的罩杯，她的闺蜜分别是c、f、e。

5、小舅子工资发少了，愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

6、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

7、你要是不丑，还挺好看的。

8、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

9、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

11、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

12、旧就旧了呗，关键还那么贵。

13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。

14、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

15、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

16、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

18、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

19、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

20、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。