一、开心一刻100个笑话

1、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

2、飞行员：“我大约8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

3、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

4、"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

5、“可是，老板，我们家没有后院呀!”

6、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

7、开心一刻笑话大全如下：

8、20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

9、(感悟)当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的简单易行的好办法。

10、诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”

11、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

12、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”

13、理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?

14、记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

15、开心一刻的幽默小笑话三

16、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

17、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

18、7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

19、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

20、于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…

二、开心笑话大全爆笑

1、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。

2、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。简短开心一刻笑话2长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

3、女：爱一个人应该爱他的一切!

4、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

5、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

6、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。

7、(感悟)哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。

8、正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

9、战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

10、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

11、记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给?"

12、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

13、14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

14、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能给老师说说当个指挥？

15、某人发说说：有两件事我憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

16、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

17、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

18、媳妇惊讶的回道：你怎么知道？

19、另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

20、考官问正在考试的学员。

三、每日小笑话大全 爆笑

1、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

2、我做事三分热度，却也爱你那么久了。

3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

4、“那你什么时候不孤独?”

5、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

6、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

7、女生伸出左手说：“这里。”

8、可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、他用力点点头：“千真万确！”

11、这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

12、守望着天空，大海和你的回忆。

13、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

14、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

15、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

16、考题是：让考官在短的时间内记住自己。

17、我说：“是我本人消费的。"

18、姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕

19、笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

20、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、“再是你，再是你咋？”

2、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

3、张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

4、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

6、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

7、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

8、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候，我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈妈？”

9、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

10、结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！

11、展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

12、5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱！

13、女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

14、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

15、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

16、(感悟)谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！

17、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说："对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。"佩服，太机智了。

18、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

19、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

20、人生大的敌人是自己;大的失败是自大;大的愚蠢是自欺。

五、幽默笑话段子

1、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

2、座公交车没零钱，就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠，把100递给摊主后，他刚皱眉头，我怕他不找，赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重……事实证明，隐藏私房钱好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事？他：唉！皂滑弄人啊……

3、开心一刻笑话：大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单哥们刚认识他媳妇的时候，被媳妇带到一家饭店吃饭，吃完后媳妇问他味道怎么样，哥们说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，媳妇说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。哥们在媳妇的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来他们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂他媳妇。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……

4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

5、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

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7、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

8、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

9、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

10、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个的女人”。关键时刻，能推你一把！

11、1老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆:好勒，噔噔噔。 老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

12、前几天我一堂姐结婚，她大学舍友来了4个。

13、“第二题不需回答。”学生说。

14、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

15、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

16、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

17、Pol.ice：“这里不许裸泳。”

18、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

19、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

20、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。