一、100个搞笑段子

1、★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子

2、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

3、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

4、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

5、这个时候我就暗暗发誓，

6、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

7、大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，

8、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

10、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

11、说实话，我也不知这个打码有什么用，但能半小时赚个30元，也就一直在做着。而且每次如果要做的话，你还得提前报名，这个活还是挺多人做的。

12、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

13、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

14、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

15、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

16、王子有一个心爱的姑娘,

17、昨天和小表弟一起洗澡，

18、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

19、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

20、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

二、30个笑掉大牙的笑话

1、今早，老总的儿子在电梯口玩耍。

2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

4、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

5、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

6、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

7、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

8、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

9、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

10、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

11、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！

12、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是***妈！

13、做人就是累，不然怎么叫人类。

14、旁边五岁的儿子默默地说了一句：

15、老板问他买为什么买那么大的，

16、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！

17、“我觉得这玩意没什么用”

18、外国人问路，一个中国人上前应着

19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

20、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

三、100个搞笑段子合集

1、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。

2、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血

3、两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

4、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

6、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

7、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。

8、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

9、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

10、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

11、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

12、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

13、我想跟你聊聊性教育的事情。”

14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

15、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

16、搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章：

17、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

18、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

19、人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

20、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、“滚！哪有男人穿裙子的！”

2、桔子兼职，这个也相当于是一个录入任务平台，不过它有个好处就是手机可以做，任务种类比较多，有录入，作业批改，问卷调查等等，可以研究一下，但是时间投入比较大，收入跟付出不成正比，消磨时间吧。

3、一哥们喝多了，操雪人，

4、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

5、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

6、“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

7、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

8、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。

10、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

11、同时我也做问答，不过问答我没更几个月了，同样赚的少，大多都是几毛钱。原来看其它人都是一篇问答几百，我几块钱都是奢望，当然也跟我问答水平有关。所以前天开始我想坚持少每天一个问答，每个问答少1000字。现在我每天也只有几块钱收益，再坚持下。

12、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

13、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

14、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

15、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”

16、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！

17、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

18、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

19、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

20、教师：“那如何用一个词

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

2、“爸！别这么没礼貌！”

3、大大小小兼职做过不少，但是真心的很难挣到钱，每天只有三耗费的精力跟回报不成正比，时间成本太低了。

4、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

5、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

6、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。

7、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，

8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

9、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！

10、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

11、你的丑和你的脸没有关系。

12、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。

13、从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问***妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！

14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

15、我草哈哈哈哈他尼玛枪顶我痒痒肉上了

16、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

17、书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗?”姑娘点点头：“喜欢。”我说：叔也喜欢看你。

18、小时候我妈和我说亲嘴会怀孕，

19、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

20、那，你回去吧，包你满意。