一、25个笑到抽筋的短笑话

1、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪

2、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

3、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

4、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

5、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

6、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

7、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

8、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

9、有人说男人在女人眼中帅气的样子，就是刷卡付钱的瞬间，其实挺有道理，女人花自己的钱是骄傲，花男人的钱是幸福，也会有些女人将其作为鉴定男人真心的一个测试过程。即使女人自己兜里的钱足够买这样东西件，也不及男人在她眼光被吸引后轻松说的那句“喜欢就买吧”那是一份成全，一份满足，和一份爱的给予。男人无需担忧会超出预算，一个真心爱你的女人一定会有所斟酌权衡，她不会舍得让你倾家荡产，如果真的是那样，就是拜金女大可以放手，而那个真心交往的女人，说出这句话，一定会让她开心之余多爱你几分。一句就能笑死人的话。

10、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

11、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

12、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

13、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

14、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

15、疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈

16、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

17、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

18、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

19、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

20、跟着大哥混，三天饿九顿。

二、和女生聊天技巧幽默

1、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

2、男：“我不知道该怎么拒绝。”

3、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

4、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

5、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

6、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

7、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

8、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

9、瘸子靠着瞎子走－－取长补短

10、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

11、做砖的模，插刀的鞘——框框套套

12、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

13、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

14、今天高三后一次模拟考。

15、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

16、15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。

17、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

18、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

19、当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。

20、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

三、笑话大全 爆笑简短

1、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

2、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

3、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

5、呜呜，我不是故意的......

6、表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

7、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

8、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

9、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

10、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

11、17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”

12、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

14、老婆：老公，上班路上小心!

15、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

16、如果不管黄鼠狼，那么美国人喜欢的笑话是下面这个——

17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

19、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

20、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

四、搞笑短故事大全笑死人100个

1、我出于常理安慰了他一下。

2、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

3、"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

5、有次晚上加班到很晚，领导(男)说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”

6、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

8、小约翰尼回答：“不是的，夫人。但我不想看到只有你一个人站在那里。”

9、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

10、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

11、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

12、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

13、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇3四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

14、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

15、在一个宴会中，两个太太在密谈。

16、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

17、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

18、今天女儿跑过来：“妈妈，有人把你的车偷走了。”妈妈：“你看清那偷车人长什么样子了吗？”妈妈：“没有，不过我记住车牌号码了”。如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。1：近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

20、"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

2、一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”

3、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

4、”你就是个衣服架子，穿什么都好看“看似普通的一句话其实女人真的很受用，即使她天生丽质，也受尽身边人的夸奖，而万人夸，也不及你一人赞，女为悦己者容，当在深爱的人面前展现自己美又得到认可的瞬间，仿佛孔雀开屏一般充满自豪感。

5、27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上

6、包大人连连点头：“我包拯!”

7、那双筷子派上了用场。。。。

8、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我**的**的**。

9、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

10、答：因为画家太穷，买不起其他颜色的笔。

11、结果胡歌提名飞天奖佳男演员。

12、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

13、就这样两天一换的…网上火的。

14、啊，是的，爸爸，十分满意。

15、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

16、5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”

17、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

18、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

19、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

20、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。