一、1000个幽默笑话大全

1、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

2、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

3、我立刻气不打一处来，生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

4、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)

5、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”

6、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……

7、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

9、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)

10、一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～

11、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

12、小明参加葬礼，觉得无聊

13、小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”

14、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

15、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

16、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

17、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

18、小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

19、大学毕业，我到火车站送室友。

20、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

二、笑破你肚子的笑话30个

1、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

2、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

3、我只是想在你身边，即使不说话。

4、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

5、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

6、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

7、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

8、男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

9、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

10、物理老师：打 人是施力，被打是抗力。

11、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

12、好了，接受邀请，向大家分享一些我平时积累的套娃句，希望大家能喜欢。

13、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

14、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

15、家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗

16、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

17、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

18、妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

19、同事：哦？很伟大，是吗？

20、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

三、搞笑大全 爆笑

1、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

2、甲：为啥男人出轨可以原谅，女人出轨必须离婚？

3、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

4、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

5、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、甚至有不少消费者不远找到作家，问他是不是还有秘密没有讲出来？使用苏打粉的年龄、使用苏打粉的时间段等等。作家的客厅眨眼间成了一个接待室。

8、任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

10、幽默笑话大全让你爆笑

11、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

12、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

13、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

14、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

15、两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌......准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡......读着看着想着乐着......突然一拍大脑门“哎呀！”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......

16、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

17、好心的兔子与猴子来帮他想办法。

18、这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

19、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。

20、就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

四、笑话 经典爆笑

1、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

3、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

4、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

5、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

6、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

7、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

8、我是不是你疼爱的人，你为什么不说话。

9、沉静了几秒，掌声爆棚！！

10、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

11、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

12、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

13、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

14、楼上一对小夫妻，近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

15、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

16、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

17、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

18、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。逗趣幽默段子6年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

20、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

五、开心笑话幽默故事

1、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

3、医生问患者：“你哪里不舒服?”

4、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

5、“可是他到现在还没有下来呢！”

6、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

7、中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦。”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。

8、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

9、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

10、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

11、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

12、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

13、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

14、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

15、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

16、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

17、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。

20、病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”