一、幽默笑话段子

1、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

2、有人说，生活除了苟且，还有诗和远方。也有人说，生活除了狗血，还有吃和上网。

3、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

5、姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。

6、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

7、我三次强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

8、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就了。

9、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

10、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

11、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

12、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

13、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

14、女友说：“将来我们有了孩子好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己，所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！”

15、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

16、我：“是啊，经验丰富，做的菜是的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

17、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

18、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

19、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

20、男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

二、幽默笑话段子视频

1、申请进入你的心里，我敲门了喔。

2、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

3、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

4、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

5、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

6、 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

7、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

8、男：我借你，中午在校门口你来取吧～

9、有个男人得知老婆怀孕，高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

10、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

11、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

12、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色

13、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

14、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

15、我想早恋，但是已经晚了。

16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

17、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

18、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

19、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

20、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

三、幽默笑话段子短句

1、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

2、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

3、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

4、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

5、长个包子样就别怨狗跟着。

6、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

7、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

8、有病治病，我又不是兽医，找我没用！

9、不是每句对不起，都能换来没关系。

10、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

11、是科技改变生活，还是科技绑架生活。

12、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”

13、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。

14、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

15、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“女生。”

16、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

17、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面。

18、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

19、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

20、我现在拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

四、幽默笑话段子精选简短

1、钞票不是的，有时还需要信用卡。

2、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

3、老妈：“你和那姑娘啊！”

4、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

7、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

8、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。

9、见钟情，再而衰，三而竭。

10、爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。哥哥喝的烂醉被朋友送了回来，躺床上恶心的要吐，懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了，半个小时后听到老爸在教训哥哥，出去喝醉就算了，特*的居然吐在电饭煲里…哎…终于可以安心的睡个好觉了。

11、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

12、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

13、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带***出去玩一天，就算是给我过节了！”

14、 “呵～冬天的河水原来这么冰，

15、心不跟爱一起走，说好就一宿。

16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

17、我：就是对你老公比对我好!

18、只想优美转身，不料华丽撞墙。

19、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

20、★适合讽刺嘲笑人的句子

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

2、脑袋空不要紧，关键是不进水。

3、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

4、我可一低头，但你得跪着和我说话。

5、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，后就是还要给我准备点零食！

6、咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，我追出去各种方式哄她，后工资卡奖金各种上缴，她终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提行李箱是空的……

7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

8、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

9、别把虾米不当海鲜。

10、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

11、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

12、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我，你老公会在三分钟之内赶回家！

13、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

14、不知道我的苦衷，就别劝我大度。

15、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

16、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

17、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

18、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。