一、能把人瞬间逗笑的笑话

1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

3、在课堂上，适当的逗笑学生，不但使学生产生了浓厚的学习兴趣，在轻松愉快的氛围中学到了知识，而且还会使老师有了亲和力，使师生之间的关系更加和谐。

4、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

5、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

7、本来我就挺着急的，心烦意乱的

8、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”

9、乖乖的在那边，别来这碍眼。

10、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

11、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

12、女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。

13、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

14、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

16、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

17、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

18、等就诊时，医生问他：“你那里不舒服呀？”

19、出锅后，小外甥顺手便拿了一个，***妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

20、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

二、能把人瞬间逗笑的笑话小学生

1、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

2、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

3、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

4、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的。

5、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

6、女朋友突然想放屁，又觉得不好意思，于是，她对男友说：“我给你学布谷鸟叫要不要？”

7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

8、逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。逗人开心的小笑话句子1多年前你一句保重，我至今没瘦。

9、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

10、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

11、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

12、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

13、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

14、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

15、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

16、老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”

17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

19、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

三、能把人瞬间逗笑的笑话你累吗

1、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

2、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

3、打着有才的门面，透现着装的本质。

4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

5、其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

6、每颗心都是一朵花，你是美丽的那一朵。

7、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

8、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

10、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

11、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

13、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

14、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

17、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

18、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

19、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

20、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

四、能把人瞬间逗笑的笑话超长

1、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。

2、记得我在讲授《关雎》一诗时，诗中有两句诗是“窈窕淑女，君子好逑”我在讲完翻译“文静美丽的好姑娘，是君子好的配偶”后，拓展延伸说“古代时的劳动人民都有对爱情的追求，也难怪咱们男学生都喜欢淑女，追求淑女，但咱们现在还没到谈对象的时候，不用着急，老天都给你准备好了一个漂亮女孩，到了谈恋爱的时候，都会分给你们，每人一个，所以不要着急，安心学习噢……”随之，全班都忍俊不禁！

3、老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

4、老师：“大家读书大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

5、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

6、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

7、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、我饮过烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

10、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

11、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

12、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给***妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

14、二女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

15、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

16、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂挑一。能够自己把自己逗笑，说明你身体里面也住着一个有趣的灵魂。笑容是具有感染力的，天天开心是重要的。

17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

19、?我好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

20、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

五、能把人瞬间逗笑的笑话学生

1、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

2、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

3、医生问患者：“你哪里不舒服?”

4、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

5、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

6、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

7、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

10、北鼻，你想象力太丰富了

11、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”

12、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

13、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

14、于是拿着那10块钱就回家了！

15、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”

18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

19、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

20、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下瘦的部位了。