一、小笑话短一点爆笑

1、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

2、他听完后，哭得更伤心了。

3、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

4、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

5、到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！

6、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

7、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

9、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

10、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

11、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

12、大师：我只是熟悉你手上的味道！

13、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

14、没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！

15、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

16、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

17、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

19、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

20、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

二、小笑话短一点爆笑视频

1、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

2、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

3、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

4、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏

5、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

6、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

7、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

8、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

9、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

10、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)

11、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

12、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

13、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

14、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

15、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

16、秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

17、农民接过钱，教授追问：是什么动物?

18、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

19、没想一出门，掉了9块……

20、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是好的。

三、小笑话短一点爆笑40个

1、B又问：“我们去哪？”

2、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

3、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

4、那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好？”

5、绅士无非就是有耐心的狼。

6、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

7、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

8、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

9、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

10、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

11、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

12、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊

13、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上幸福的人。

14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

16、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

17、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

18、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

四、小笑话短一点爆笑有内涵

1、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

2、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

3、你知道有比10大的数吗？

4、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)

5、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

6、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌

7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

8、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

9、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

10、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

11、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

12、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

13、世界上幸福的事，打炮；世界上幸福的事，歇一会，再打一炮。

14、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。­种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”­警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。

15、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我***。”

16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

17、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

18、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

19、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

20、惊喜天天有，快来看看吧！

五、笑话 短一点爆笑

1、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

2、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

4、你大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

5、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.

6、既然你是废物，那我也只好废物利用。

7、不要和我比懒，我懒的和你比。

8、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

9、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

10、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

11、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

12、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟!

13、每颗心都是一朵花，你是美丽的那一朵。

14、老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊9

15、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

16、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

17、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

18、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

19、老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

20、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插