一、一秒笑喷的笑话

1、11)哗众可以取宠，也可以失宠。

2、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

3、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

4、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

5、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

6、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

7、恋人的相逢，是命中注定的缘。

8、其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。

9、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

10、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

11、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

12、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

13、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

14、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

15、因为你，我的天空是彩色的。

16、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

17、有一次，我去武汉的另一个战友家玩，这个战友的父母问我有对象没有？我说还没有呢！他父母热情地要帮我介绍他们的一个亲戚，并说这个姑娘“麦子和条子几正”。当时我就想，咋给我介绍个农村姑娘啊？还是个种“麦子”的，至于“条子”，不是有“春风杨柳万千条”的说法么？估计就是种柳树的意思吧！还有就是这个“几正”，我猜想，应该就是说这姑娘种出来的麦子和柳树都排得很整齐，很漂亮，大概就是说明这姑娘很能干的意思吧。后来才搞清楚，武汉人称脸蛋为“麦子”，正写应该是写作“脉子”，但“脉子”与“麦子”在武汉的发音相同。而在武汉方言中，称身材为“条子”，所谓“脉子和条子几正”，就是说脸蛋和身材都长得十分周正，就是很漂亮的意思。我勒个去！

18、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

19、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上冷又短的冷笑话。

20、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

二、一秒笑喷的笑话黄色

1、一个久伴你的损友，胜过狗友。

2、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

3、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

5、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

6、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

7、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

8、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

9、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

10、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

11、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

12、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

13、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

14、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

15、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

16、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

17、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

18、错过，是短暂的遗憾；过错，是的遗憾。

19、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

20、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

三、一秒笑到岔气的笑话

1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

2、少给我脸色看你以为自己是调色盘。

3、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

4、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

5、老师：谢谢同学们，小明呢?

6、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8、夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

9、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过主要太浪费洗衣粉了。

10、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

11、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。

12、隔壁有个4岁超萌的小正太。***教他数数。

13、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

15、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

16、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是***谁发的?”

17、深扎在心中的爱，和你在一起。

18、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

19、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

20、小明考试考0分，老师打电话给小明家长

四、搞笑的笑话 让人笑喷

1、小明：老师这次轮我问你个问题行不?

2、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

3、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

4、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

5、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

6、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

7、马克·吐温在画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

8、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

10、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

11、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

12、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

13、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

14、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！令人笑喷的搞笑句子4好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

15、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

16、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么。

17、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

18、没在一起又想，在一起又吵。

19、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

20、儿子：那你不是把我叫醒了吗?

五、一秒笑喷的笑话小学生

1、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

2、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

3、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

4、幸福离你很远，你仍然不满意。

5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

6、老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。

7、深到骨子里的爱，那是离不开。

8、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

9、消防车再不来，火就要灭了啊。

10、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

12、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

13、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

15、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

16、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

17、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

18、让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！让人秒笑的笑话简短1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！

19、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

20、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。