一、10个爆笑笑话

1、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

3、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

5、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

6、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

7、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

8、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

9、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”

10、师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

11、今晚上网的时候，旺旺突然从窗户跳出来了，对我说:“亲爱的，我怀孕了。”我一下子惊呆了，心说我没什么事吧？男子一愣，说:“明天去医院检查。”你到底是谁？要不要我陪你去检查？你想纠正我吗？正纳闷，男子说“只能后天给你送过去”。

12、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我不让别的男人碰她!”

13、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

14、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

15、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

16、椅子说:“怎么会问这种问题呢？他是进水了，难道你的脑子也进水了吗？”

17、做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”

18、患者说：“大夫，我近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。

19、男人说，“草地上，三次。”

20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

二、开心一刻小笑话

1、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

2、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”

3、“啥东西？”他大叫一声。把文文笑的眼泪都出来了。

4、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”

5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，它，它没有说话！”

6、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

7、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

8、唐僧的四个徒弟又要去西天取经了。唐僧想走捷径，就问悟空，悟空回答说:“听说飞机比白马龙快多了。”八戒建议道:“师傅，听说神六更快。”这时沙僧拿出四张子弹头火车票，指着唐僧说:“师傅，听说拿着这东上就能送你去西天！”

9、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

10、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

11、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

12、小辉：“谢谢领导关心，近不太热不会晒黑的。”

13、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

14、OK。一支“硫磺烟”问世了，很根本看不出动过手脚。

15、大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧……

16、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

17、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

18、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

19、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。

20、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

2、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

4、没想到外卖小哥竟然也是个戏精！

5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

6、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

7、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

8、第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.

9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

10、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

11、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，流利的写下：大明宣德年制。

12、做完后，实习医生严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头，四只手，四条腿！

13、好消息：他没落到大粪叉上

14、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……

15、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

16、一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？”

17、丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”

18、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

19、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

20、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

四、儿童笑话

1、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

2、公司年终大会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张”。于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是———《我们一家都是人》”

3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

4、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

5、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

6、你说我得了什么病，能治得好吗？”

7、生前何必久睡，死后自会长眠……

8、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

9、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

11、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

12、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

13、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

14、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

15、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

16、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

17、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

18、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

19、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

20、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

五、笑破你肚子的笑话30个

1、拿着新买的剃须刀，望着镜子里那帅气又充满活力的脸庞，不禁暗自陶醉。媳妇一脚踹开卫生间的门：“几根破胡子，刮了个把小时！”我心有不悦：“你是在教一个靠脸吃饭的人做事吗？”媳妇暴怒，拿起胶带将我的嘴缠了个严严实实。然后把我拖到厨房，将我的脸按在盘子里，大声呵斥：“来，让老娘看看，你怎么用你那没人要的脸吃饭！”今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。

2、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

4、某人说：“太好了，那我就放心了！”

5、特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。特好笑的笑话有内涵1老师问一同学怎么减少白色污染？

6、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

7、我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

8、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

9、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

11、爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……

12、学生：“可以省一双鞋!”

13、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

14、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……

15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

16、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

17、联合国卫生组织对三个的少女进行调查她们的第一次。

18、通往成功的路，我总是在施工。

19、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

20、好消息：下面有个干草堆