一、笑话段子精选简短

1、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

2、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

3、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话!

4、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

6、给你点B脸，你真以为你可以日天。

7、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

8、怪天怪地，莪都不会怪自己。

9、围绕情杀、仇杀、劫财等，公安人员展开了分析讨论。

10、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

11、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

12、时而久之，就会变成皮笑肉不笑，会变成冷笑、假笑会让人感觉到你不开心，能让对方感觉到你是在敷衍的笑，会影响社交。怕你把自己都瞒过去，以后你自己都分不清自已真笑是什么样，假笑是什么样。

13、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

14、话说，大家遇到过这样的事吗？

15、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

16、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

17、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

18、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

19、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

20、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

二、幽默搞笑段子精选

1、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

2、此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！

3、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

4、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

5、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

8、后来经过进一步调查，确认死者正是巴陵市化工厂造气车间工人谈民洋。(化名)

9、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

10、老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系!?”

11、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

12、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗。

13、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

14、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”

15、我们的目标:向钱看,向厚赚.。

16、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

17、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

18、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

19、岳云鹏说相声时，说他的搭档洗澡分上半身，下半身。而我洗澡却分前半身和后半身。我家的是太阳能淋浴，刚进去觉得水有点热，心里想放点儿凉水吧，就去调冷热混合阀，调完了还是很热，突然想起了停水呀，哪来的凉水，此时已经用水冲了，前半身。自己尴尬的笑了笑，走出浴室，来到房间，老公问我你洗完了吗？那么快？我说:洗完啦？接着告诉他我只洗了，前半身。他好顿把我嘲笑......这就是太阳能热水器的弊端。自己调不了温度。

20、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

三、超搞笑的笑话段子

1、40条经典笑话段子(热门篇)

2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

3、我只是想在你身边，即使不说话。

4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

5、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

6、你脸比屁股大，癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？

7、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

8、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！

9、泡面加蛋，烦恼滚蛋。

10、幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。

11、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

12、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

13、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

14、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

15、2)"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

16、女人恨的男人是陈世美;男人喜欢的女人是潘金莲。

17、公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。

18、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

19、你的笑点在哪里~我刚刚故意去找笑话发现平时看见后开心的不得了的段子现在也能淡定的浏览下一条所以我败给这个问题了

20、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!

2、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

5、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

6、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

7、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

8、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

9、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

10、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”

11、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

12、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

13、像你这样的人，在电视剧里多只能活两集。

14、你父母是做化学的吗？感觉你像实验品。

15、温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

16、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

17、哥们大的愿望是：美女不穿衣裳!

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

19、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。

20、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

五、搞笑段子短句

1、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

2、肚子胖胖，生活旺旺。

3、“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。

4、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

5、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

6、地狱是怎样，你让我知晓。

7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。

8、我想啐你，又怕玷污了我的唾沫。

9、二天前凌晨四点多，她赶去厂食堂上班做馒头，在大路与堤交汇处，看到三男一女从抛尸大堤下来，因天未亮，没看清面貌。

10、幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。

11、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

12、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

13、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

14、接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

15、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

16、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

17、祝你有个好心情，天天开心。

18、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

19、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

20、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”