一、幽默搞笑段子精选

1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

2、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

3、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

4、老虎大吼一声，将驴扑倒，指着毛驴的白嘴说：“小样儿！你以为戴个口罩我就不认识你了？”

5、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

6、种好自己的红豆，别管人家的花生。

7、敷贵的面膜，熬长的夜。

8、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

9、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

10、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

11、看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

12、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

13、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

16、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

17、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

18、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

19、锻炼肌肉，防止挨揍!

20、大家都说今天很热，其实只是冷得不！

二、幽默风趣的聊天技巧

1、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

2、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

3、哥们，近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。

4、无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。

5、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。

6、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

7、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

8、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

10、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

11、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

12、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和***妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

13、牛脾气的牛年要过去了，这一年大家都挺不容易的。虎年马上要到了，老虎的笑话和段子怎么能少呢！笑起来！谁干的？

14、虎啸山林、龙兄虎弟、猛虎添翼、瑞虎送财、灵虎报祥

15、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!

16、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

17、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

18、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

19、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

20、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!

三、搞笑段子大全 爆笑

1、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。

2、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

3、朋友迷惑地说：“不明白。”

4、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

5、怕空气突然的安静，为什么变小了！

6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

7、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

8、烟不听话，所以我们抽烟。

9、老子不打你，你就不知道我文武双全。

10、近让人又一次相信爱情的“待长发及腰，少年娶我可好”是令人羡慕的守护。

11、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》

12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

13、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

14、你还有更搞笑的段子吗？

15、还没来得及表白，愚人节就过去了。

16、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

17、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

18、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。

19、有一只老虎感冒了，找了只熊猫准备吃掉。熊猫不解：“你感冒了，吃我干嘛啊？”老虎说：“广告上都说了，感冒就吃白加黑。”

20、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

四、幽默搞笑段子精选

1、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。

2、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

3、相视一笑，变熟人了！

4、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

5、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

6、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

7、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

8、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

9、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

10、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

11、4)你的丑和你的脸没有关系……

12、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

13、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

14、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

16、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

17、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

18、其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

19、4)自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

20、你那边怎么样，我这边已经熟了。

五、超搞笑的笑话段子

1、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”

2、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

3、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

4、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

5、新幽默搞笑段子(经典篇)

6、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

7、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

8、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

9、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，后我再做个V的手势耶！

10、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

12、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

13、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

14、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

15、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

16、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

17、想要无可取代，就必须与众不同。

18、“他是什么时候失踪的？”

19、我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。

20、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。