一、每日轻松一刻笑话

1、小战士说道：新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!

2、一个外国同学见面问候和我的小伙伴，How&#xs everything going. 他回答 I&#xm going to school. 外国同学直翻白眼。

3、新军官把保罗叫到跟前，对他说：你很好赌吗?平时赌些什么?

4、后来我妈跟我爸吵了一架，我爸提着棍子追了我半个村子。

5、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有感。”

6、院长：“你原来干什么工作的？”

7、“巴嘎!你的，这个，什么地干活?!”

8、没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

9、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

10、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”

11、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

12、搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸

13、“大师,为什么我老公出轨?”

14、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

15、漫漫人生路，一直在迷路。

16、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

17、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”"

18、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

19、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

20、班长接着说：木枪，散会。

二、每日轻松一刻笑话大全笑死你

1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

2、老头儿一下子变成了90岁

3、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

4、这哥们答道：不是，洗漱呢。

5、我问：“你不是说去饭店吃吗？”

6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

7、饭后走一走，路边又吃九十九。

8、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

9、男：我有票，今天一起看足球赛吧？

10、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

11、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

12、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

13、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

14、裁判和场外所有观众全笑翻在地。

15、儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧!我也会。”

16、千万人中我选择了你，气球也选择了你，开不开心？

17、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

18、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

19、我第一次给儿子做饭，儿子说：老爸，你先别忙，我给你讲个故事。放下手头的第二道菜，坐在椅子上听儿子讲故事。他说：“很久很久以前，有一个人叫很难吃，然后吃了你做饭，难吃死了。我很欣慰，因为儿子很诚实。

20、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，肯定不是因为没钱，我只是怀旧 。

三、每日一乐笑话

1、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

2、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。

3、士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。

4、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

5、这…我是不是该开口再叫他一次呢？

6、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

7、我见过的厕所名字：派(排)出所

8、问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

9、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"

10、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

11、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

12、高中和大学的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

13、点餐时忘记了薯条怎么说，于是说，potato，like finger. 然后店员居然还听懂了，微笑着做了个!

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15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

16、我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

17、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

18、“见家长吧” 只有班主任对我说过。

19、只想优雅转身，不料华丽撞墙。每日开心一刻笑话3昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

20、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

四、每日一笑小笑话

1、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

2、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

3、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

4、一大哥去医院看病。

5、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

6、昨天半夜在宿舍睡不着，点了根香烟。今天早晨起来，近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子。

7、二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？

8、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

9、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

10、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍果好的啊？”

11、放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

12、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

13、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

14、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

15、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

16、一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是期吗？”

17、说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。

18、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

19、第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗?

20、家业财产尽赋与，女婿外人?可得也！一个悬而未决几十年的财产案，终被老翁的高瞻远瞩先见之明所明断！

五、每日一笑的笑话

1、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

3、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

4、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

5、结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

6、你到底是个什么品种的鱼，怎么那么难钓？

7、哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

8、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

9、丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

10、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

11、我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

12、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

13、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

14、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

15、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

16、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题就满脑袋浆糊。

17、新兵们想：一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。于是又鼓掌欢迎，等待班长却说：俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。

18、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧

19、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”

20、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”