一、每日开心一刻笑话大全

1、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

2、(感悟)如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。

3、以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容，是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！

4、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

5、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按问你点什么菜。

6、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。

7、一哥们用山寨机，羡慕用苹果的。

8、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”

9、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

10、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

11、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

13、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

14、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。

15、妻子：我俩谁穿的果好？

16、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

17、这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

18、“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

19、现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

20、有一闲汉正巧从饭馆门口经过，他一眼就看见了招牌。

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面

2、今天去超市买东西，结账的时候交一张一百的账单！如果货物收到钱冷静地笑着问我，你愿意用信用卡还是现金付款？你妹妹！不要只给你100是小费！

3、考官问正在考试的学员。

4、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

5、用户：我怎么总是上不去网啊！

6、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

7、10：忠告“年轻者”

8、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

9、“不随便牵手更不轻易放手”

10、老婆小声地说："有钱花，随便花。"

11、尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。

12、男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

13、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

14、“父进士，子进士，父子齐进士；

15、我是三年级的长跑运动员，全县也有排名。有一次县里比赛，我那次拿了。刚跑下来，看到一个大姑娘跑过来，害羞地对我说:帅哥，我可以追你吗？我想了想，然后往前跑了几步说:来，你跟我来！(，想追我！看老子不跑死你！)

16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

17、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

18、于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

20、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

2、大爷又问:小伙子，你去哪儿？

3、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

4、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

5、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的`事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

6、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

7、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”

8、“再是你，再是你咋？”

9、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……

10、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

12、“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

13、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

14、刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

15、拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

16、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

18、回到家，妻子对自己的丈夫说：

19、前去采访，准备拍下这动人的场面。

20、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

四、高级幽默笑死人句子

1、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

2、相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

3、药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

4、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，

5、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

7、上：小便入池莫学机枪胡扫射，

8、现在的女孩子活得太累了。

9、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”

10、兄弟们，不要贪便宜啊。

11、只听“哧”地一声，衣服被钉子撕了个长长的口子。

12、“你怎么知道?你喝过?”

13、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

14、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

15、女：“看吧，你个大骗子！”

16、记得读大学时，认识了一个印度朋友。

17、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

18、这客人用饭连个挂衣帽的地方也没有，这那行！

19、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

20、展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

五、70个史上经典笑话

1、我......每日开心一刻笑话5还是条好汉

2、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的果！

3、铁树：我的中文名字叫铁树，我还有个法文名字，叫埃菲尔铁塔

4、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

5、“我想变得足够好再见你时可以自信地笑”

6、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

7、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

8、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

9、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

10、17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!

11、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

12、理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?

13、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

14、小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊三年级拿数学市一等奖的那个小明：...没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：...没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦！是你啊！擦！还真是你！

15、世界上绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！

16、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

17、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

18、薄荷：把我含在嘴里，让你体会什么叫做世态炎凉。

19、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

20、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。