一、逗人开心的小笑话

1、不想当方丈的神父，不是好道长!

2、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

3、毕竟这种玩笑，是一种高级别的幽默。

4、提起聊天哄女孩子开心100句，大家都知道，有人问100句哄女人开心的话，另外，还有人想问女孩子生气了怎么哄女孩子开心聊天，你知道这是怎么回事？其实如何哄女孩子开心？下面就一起来看看句哄女人开心的话，希望能够帮助到大家！聊天哄女孩子开心100句聊天哄女孩子开心句:句哄女人开心的话不用句十句足够了！

5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

6、今天去开会，去路上遇到同事老王，边走边啃萝卜。

7、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

8、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？

9、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我感动，学校也不容易啊！

10、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：

11、男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。;逗人开心的笑话大全(精选7篇)

12、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

13、付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。

14、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

15、刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”

16、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，后一个连鬼也不放过。

17、唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”;《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。逗人笑的幽默的一句话还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

18、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

19、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

20、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

二、开心一笑幽默笑话

1、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

2、熬不完的夜，起不来的床。

3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

4、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

6、道长有一个爱抱怨的弟子。有一天，道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说，咸得发苦。道长又把盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说，纯净甜美。道长说，生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

7、刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”

8、请你打开你的心灵，认真倾听我对你的爱恋，即便天崩地裂，我的情意仍然不会随之改变。给予你的诺言，即便重复千万遍，我也要一直陪伴着你。笑到肚子痛的100个笑话。

9、当然了总理之所以，以这样玩笑的方式，给予美国记者有利的回击，正是因为这是一个大国对待一个事件的态度。

10、两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

12、哄人开心的办法如下:第买其喜欢吃的东西。第有时间陪其出去散散步，放松一下心情，多引导其往开心的事情上想，自然也就慢慢开心了。第说点幽默的小笑话，逗人开心！

13、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

15、那种长得帅，大长腿，锁骨，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

16、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

17、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

18、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?

19、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到里面。

20、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

三、儿童笑话大全5~7岁

1、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

2、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”

3、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。

4、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

5、我：我能问你一个问题吗?

6、月亮雪橇可真漂亮，小公主忍不住想坐进入。“枞树爷爷，这个雪橇是不是大了一点？怎么有3个座位？”

7、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

8、如果活着，是上帝赋予我的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中的恩赐。

9、“那好，”女孩说，“我买十码。”

10、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

11、“我一定会带爷爷回来的，我。”小公主对枞树爷爷说道。

12、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

13、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到后你就会发现，你只是脸大而已。

14、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，咱还能要求和它AA制吗？”

15、初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!

16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

17、上帝问:你有什么愿望吗?

18、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

19、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

20、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊，你讲吧”“个冷笑话”。

2、我饮过烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

3、”你就是个衣服架子，穿什么都好看“看似普通的其实女人真的很受用，即使她天生丽质，也受尽身边人的夸奖，而万人夸，也不及你一人赞，女为悦己者容，当在深爱的人面前展现自己美又得到认可的瞬间，仿孔雀开屏一般充满自豪感。

4、刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”

5、大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。

6、脸皮一厚，征服宇宙。

7、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

8、我们说几个关于处理外交事务中的玩笑事件吧

9、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

10、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

11、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

12、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

13、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌

14、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

15、单身久了，突然发现近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

16、电视到后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

17、小故事机智的人：

18、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

19、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

20、所以，他就在这个钢笔上做起了文章，他说你们中国也是一个大国，为何你佩戴的笔是我们美国生产的，难道你们中国连个钢笔都生产不出来吗？

五、搞笑的笑话 让人笑喷

1、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

2、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

3、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。

4、可是他们错了，因为当男人的女儿对男人说：“爸爸你知道你这是在伤害我们吗？”

5、我想，随便蒙一个呗!答：“8元吗?”

6、不要对我说对不起，因为我们没关系。

7、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

8、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太。

9、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

10、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

11、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

12、肚子喂饱，可爱到老。

13、大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动，原来遇到抢劫的了，大家都愣了，大强脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的，这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

14、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

15、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

16、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。

17、明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。

18、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

19、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

20、你若喜欢，别忘了点个在看哦