一、高级幽默笑话

1、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

2、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

3、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

4、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

5、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

6、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

7、人=吃饭+睡觉+上班+玩,

8、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

9、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

10、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

11、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”

12、长椅上，20美元一次

13、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

14、人家泡妞，我只能被妞……

15、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

16、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

17、代入:人=猪+上班+玩,

18、搞笑幽默笑话句子：

19、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字，留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!!要求有气魄,够响亮,时尚!

20、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

二、高级幽默笑话朋友圈

1、一念永恒这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。

2、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

3、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。

4、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

5、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

6、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

8、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……

9、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

10、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

11、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度惨无人道的打击

12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

13、“回床率”，好词儿

14、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？

15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

16、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

17、“下次您别一大早上厕所。”

18、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”

19、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

20、我说：“被你喝掉了。。。”

三、高级幽默笑话大全爆笑

1、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

2、叶青语录：男人要想拽，钱包鼓起来。

3、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

4、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

5、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

6、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

7、东风无力百花残，头重脚轻飘飘然。

8、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

9、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

10、你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

11、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

12、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

13、12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

14、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

15、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

16、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

17、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次

18、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

19、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

四、高级幽默笑话短句

1、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

2、歇后语是我国民间比较常用的搞笑的俏皮话，下面我整理了此较搞笑的歇后语，希望能给大家带来欢乐。猪八戒照镜子——里外不是人.狗拿耗子——多管闲事

3、赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”

4、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

5、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

6、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

7、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

8、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

9、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事)，后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

10、莫使金樽空对月，一杯没少都喝了。

11、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

12、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

13、 看了《西游记》，谁能用现代语言编一个笑话故事，调侃一下唐僧？

14、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

15、与人交往，你更喜欢一个真诚相待、平易近人的朋友，还是一个掩饰内心、冷漠无情的冰山？当然如果对方长得像吴彦祖那么帅，我是不介意他是冰山还是火山。

16、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

17、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

18、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

19、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

20、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

五、高级幽默笑话段子

1、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

2、掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

3、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

4、有一天，去吃饭我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝一下我做豆腐的手艺。

5、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

6、点击上方“蓝字”，轻松关注我们

7、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

8、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

9、东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！

10、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

11、有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。

12、大爷霸气的回答：买一户口本...

13、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

14、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

15、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

16、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

17、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

18、12)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

19、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

20、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”