一、特别搞笑的幽默笑话

1、父亲叫儿子去买瓮。临走时叮咛说：“去了挑好的，千万别挑个烂的。”儿子去了一天回来两手空空，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”

2、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

4、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

5、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

6、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

7、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：

8、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

9、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

10、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，***妈捉了好几次。

11、二我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

12、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。

13、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

14、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

15、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。

16、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

17、我人气不行，但我气人行。

18、你若喜欢，别忘了点个在看哦

19、过去喇叭里没有亲切地“再移动”下车几个字，它是体现一种“关爱”而加的，昔日提醒是“某某站到了”几个字。这两个字“形音”完全相同，一不留神就会犯低级错误，带来哭笑不得的尴尬。

20、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

二、特别搞笑的幽默笑话20字

1、你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

2、世界是我们的，也是孩子们的，但终是那帮孙子们的!

3、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

4、突然，我顿悟——姜还是老的`辣啊!

5、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

6、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

7、“那往年也没见你这么累呀？’’

8、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

9、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

10、老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢?”

11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

12、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

13、一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。

14、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个的人了。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇5在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

17、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

18、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

19、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

20、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

三、70个史上经典笑话

1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

2、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续调节，望老师准假!”

3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

4、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

5、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

6、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

7、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排个欺负你的胖虎，和个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。

8、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

9、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

10、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

11、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

12、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”

13、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。

14、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

15、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

16、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

17、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

19、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

20、工人：对啊，后来改名字啦！

四、笑破你肚子的笑话30个

1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

2、有个读书人半夜三更间蝎子蛰住他了，他惊呼道，吾妻你夫为毒虫所噬速然灯。他连呼几遍，他老婆也没听明白说的啥。实在痛得受不了，高声道，蝎子蛰住我了，快点灯。

3、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

4、他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。

5、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

6、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

7、吃货高境界：眼见为食。

8、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

9、一个人吃火锅是孤独的高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

10、她(温柔地)：“亲爱的，你初发现你爱上了我是在什么时候?”

11、☞她25岁当县长,32岁升至省长,一路惊心动魄九死一生！

12、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇4个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

13、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。

14、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

15、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

16、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：

17、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

18、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

20、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

五、幽默段子大全爆笑

1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

2、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

3、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

4、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

5、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。

6、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

7、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

8、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

9、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

11、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

12、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

13、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

14、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

15、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

16、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。

17、纽扣：在这个世界上，没有比为人牵线搭桥促成美好姻缘更幸福的职业了，我就是干这一行的红娘。

18、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

19、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

20、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……