一、20个好笑笑话

1、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

2、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

3、节日搞联欢，萤火虫担任灯光果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

4、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

7、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。

8、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

9、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

10、千万不要低头，双下巴也太了

11、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

12、感冒医院输液，换药的时候我问护士、你们的护士服没有电视里的好看。小妹妹头也没回就说了、你看的是日韩版的护士服，不是我这种。

13、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

14、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

15、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

16、近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

17、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥果不错呀。”

18、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

19、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以。

20、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

二、20个好笑笑话简短

1、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

2、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

3、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

4、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

5、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

6、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

7、开车上班等红绿灯时，我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒，就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭，谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒，我真不是在催你！

8、乘客中很快有人拿出了威士忌。

9、等就诊时，医生问他：“你那里不舒服呀？”

10、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

11、你看天边的那朵红霞，，，

12、0有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死.

13、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

14、刚刚突然又听到他在唱：

15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

16、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

17、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

18、经理问我：“你家小狗叫什么？”

19、给你东西你得珍惜，特别是脸。

20、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

三、20个好笑笑话简短10字

1、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。

2、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”

3、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

4、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

5、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

6、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

7、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

9、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

10、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

11、那小屁孩现在还没找回调！

12、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

13、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

14、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

15、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

16、一位老太太走进KFC，

17、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

18、我们笑着对自己说更好的未来见。

19、不能一夜暴富，两夜也行。

20、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

四、20个好笑笑话20字

1、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

3、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

4、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

5、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

6、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

7、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

8、甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

9、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

10、金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷……

11、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

12、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

13、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

14、世界上好笑的冷笑话大全

15、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”

16、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

17、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

18、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

19、“你喜欢什么样的男人？”

20、“我也好险呐，我9分。”

五、20个好笑笑话小学生

1、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！

2、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……

3、我：尼玛这是松树林！！！

4、记得那是一个寒冷的冬天。

5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

6、“你麻痹你吃碗来啦？”

7、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

9、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

10、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

11、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

12、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

13、朋友和老婆吵架了，想买条项链，

14、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

15、“我昨天又去看医生了。”

16、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

17、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

18、不用买房买车，天天就是玩，一结婚就能白头偕老。

19、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

20、太太：那估计是它们结婚了。