一、20个好笑笑话
1、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
2、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
3、节日搞联欢,萤火虫担任灯光果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
4、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
5、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
6、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
7、商场里,女:你觉得家是什么?男:你在哪儿,哪里就是我的家。她:那到你家我不客气了,我随便拿了。
8、下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
9、老公:媳妇,我袜子破了一个洞老婆:剪指甲,太长了吧?老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。
10、千万不要低头,双下巴也太了
11、她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
12、感冒医院输液,换药的时候我问护士、你们的护士服没有电视里的好看。小妹妹头也没回就说了、你看的是日韩版的护士服,不是我这种。
13、陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
14、答:你不是一直在工作吗怎么还这么穷?特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
15、24:昨天去相亲,一坐下妹纸就说:“看你的面相,应该挺有钱的吧!”我心中一喜:“你还会看相啊!”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
16、近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,天啊!我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!
17、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥果不错呀。”
18、我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
19、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以。
20、“我智商低,别欺负我。”,“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”
二、20个好笑笑话简短
1、4:没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
2、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
3、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远?你小子就给我滚多远!
4、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。
5、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧
6、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
7、开车上班等红绿灯时,我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒,就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭,谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒,我真不是在催你!
8、乘客中很快有人拿出了威士忌。
9、等就诊时,医生问他:“你那里不舒服呀?”
10、近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……
11、你看天边的那朵红霞,,,
12、0有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死.
13、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
14、刚刚突然又听到他在唱:
15、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
16、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
17、“是两个Pol.ice送我来的,先生。”
18、经理问我:“你家小狗叫什么?”
19、给你东西你得珍惜,特别是脸。
20、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
三、20个好笑笑话简短10字
1、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重地点头,我安心了。我又说、那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说、我知道啊,要说离婚。
2、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说:“竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问:“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉!”和尚说:“我又不是一生下来就是和尚。”
3、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
4、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。
5、看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
6、公司聚餐,吃到一半,老板说去趟洗手间,几个同事抢着去买单,就连女同事都抢着去。领导前脚刚走,我后脚也有感觉,紧跟着去了,就听见老板在卫生间打电话说道:“老婆啊,今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊?发点钱吧,同事天天买单,我这手里没钱,天天坐着吃真不是个事!”
7、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”老师……
9、我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
10、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
11、那小屁孩现在还没找回调!
12、售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
13、那年的清明,细雨纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
14、哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
15、另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
16、一位老太太走进KFC,
17、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远?你小子就给我滚多远!
18、我们笑着对自己说更好的未来见。
19、不能一夜暴富,两夜也行。
20、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”
四、20个好笑笑话20字
1、上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
2、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
3、你又不来睡我,你管我几点睡觉。
4、A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
5、就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
6、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
7、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
8、甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”
9、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
10、金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷……
11、他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。
12、当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
13、我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
14、世界上好笑的冷笑话大全
15、“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
16、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
17、他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
18、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。
19、“你喜欢什么样的男人?”
20、“我也好险呐,我9分。”
五、20个好笑笑话小学生
1、经理、看了你的简历,不错,你被本公司录用了!我、谢谢经理!经理、你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作!我、我的缺点就是诚实!经理、诚实?这不算缺点!我、真的吗?死胖子!
2、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻,只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营,工厂花钱租过来后,委托地方留守部队专门用来调教我们的……
3、我:尼玛这是松树林!!!
4、记得那是一个寒冷的冬天。
5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
6、“你麻痹你吃碗来啦?”
7、女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
8、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
9、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
10、一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
11、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
12、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。
13、朋友和老婆吵架了,想买条项链,
14、第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
15、“我昨天又去看医生了。”
16、本人笑起来有卧蚕,一日男友问:你怎么笑起来有眼袋?我鄙视他一眼说:这叫卧蚕,美女才有好吧?有一次聚会,我一同学问我昨晚是不是没休息好,怎么有眼袋。男友凑过来说:那不是眼袋,是卧槽!
17、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
18、不用买房买车,天天就是玩,一结婚就能白头偕老。
19、“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
20、太太:那估计是它们结婚了。