一、100个搞笑幽默段子

1、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看得一清二楚。

2、据统计，人生前都呼吸过空气。

3、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

4、你要是说的不错的话，那应该是对的。

5、有的人奔跑是为了自己的理想，我奔跑是为了追前面那辆我没赶上的公交车。

6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

7、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

8、至今为止，我养得成功的多肉就是我自己。

9、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

10、男的：“啊！我的母亲！”当时他站在海边，等他说完这句话的时候，有个巨浪打了过来，把男子给弄倒了，男子躺在海滩上，吐着沙子说：“呸，后妈！”

11、小明毕业后找工作，面试官问：“你大的缺点是什么?”

12、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

13、能力越大，能力就越大。

14、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子

16、①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

17、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

18、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

19、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

20、这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。

二、100个搞笑幽默段子免费

1、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

2、98：有个人的名字叫“杜子藤”

3、这几年我一直是短发，今天心血来潮把头发接成长发了！老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了，他也没开灯直接上床睡觉，摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁？”开灯一看是我，他说:“**，媳妇！你让我空欢喜一场！我还以为是小姨子在我床上呢！”我:“滚！”……

4、阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

5、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

6、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。

7、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为***的前任打了个电话：“你近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

8、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

10、老师又问：没人知道吗?

11、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

12、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

13、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。

14、容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？

15、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

16、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

17、因为橡皮擦(橡皮差)。

18、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

19、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

20、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

三、笑话大全哄女朋友开心

1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

3、有钱男子汉，没钱汉子难。

4、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

5、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

6、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

7、近不想讲话，没钱，讲话不硬气。

8、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

9、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

10、据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

11、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

12、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

13、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

14、一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

15、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”

16、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

17、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

18、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

19、我已经实现了悲伤自由，想悲伤就悲伤，谁劝都不好使。

20、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

2、我“妈，我们只是同学…你看他那么帅！怎么会看得上我！！！！”

3、QQ上多了，什么企鹅没见过？

4、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

5、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

6、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

7、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。

8、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

9、做人如果没点追求，那么，该多轻松啊…

10、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，杀器是：你想多了。

11、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。

12、“啊！这是怎么回事？”

13、小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在開早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在開会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：“我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”主管只好无奈的说：“美女，你愿意做我的女朋友吗？”小姑子点点头道：“看你这么诚心的份上，我答應了。”现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。

14、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

15、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

16、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。

17、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

18、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

19、长得真有创意，活得真有勇气!

20、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

五、搞笑的笑话

1、放点黑黑的白芝麻。

2、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

3、你需要工作吗？我近在招人喜欢。

4、老师在台上说：“孩子们，我们弹成语吧，好吗？我说前两个词，你回答后两个词。我兴奋得差点小便。是朋友的长处。只听老师说：“童星.”。太简单了。不假思索地跳起来回答：”.“现在我站在门口，被太阳烤着。

5、我花钱如流水：有失才有得。我减肥减不掉：拥有何尝不是一种幸福！

6、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

7、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

8、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

9、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

10、之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！

11、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

12、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

15、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

16、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

17、昨天在一个火灾现场看到了感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

18、干掉熊猫，我就是国宝。

19、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

20、烟不听话，所以我们“抽烟”。