一、100个笑到抽筋笑话

1、茜茜7岁了，还是调皮。

2、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”

3、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

4、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

5、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了!

6、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：

7、妈妈：你算算这道题得数是几?

8、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

9、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

10、“快点，人家在楼下等着呢!”

11、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

12、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

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14、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

15、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

16、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

17、某甲在上课睡觉…被老师发现

18、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

19、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

20、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

二、100个笑到抽筋笑话段子

1、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

2、小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

3、时不时叮咚悦耳，那是有人拉拽；

4、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

5、肚子胖胖，生活旺旺。

6、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

7、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

8、我愣了一下问道:刚那个人是?

9、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

10、小胖：“蔡幸娟的《问情》。”

11、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

12、时不时愤世嫉俗，那是大惊小怪；

13、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

14、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

16、时不时指点江山，那是余热还在；

17、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法果怎么样?

18、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

19、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

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三、让人笑到抽筋的笑话

1、上高中的时候，搞笑的一件事情

2、路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

3、然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

4、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

5、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

7、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

8、吃好喝好，快乐不倒。

9、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

10、时不时放眼世界，那是老夫豪迈；

11、时不时调侃当年，那是春心澎湃；

12、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

13、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

14、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

15、我可怜兮兮的说：“不贵了。”

16、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

17、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

18、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

19、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

20、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

四、一分钟笑到抽筋的笑话

1、小家伙："那我将来也娶呗?"

2、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

3、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

4、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

6、和往事干杯，往事说他开车来的。

7、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

8、说个同学父母的。

9、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

10、动力定律：动力往往来源于两种原因：希望或绝望

11、这童鞋脑袋里都想什么呢

12、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

13、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

14、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。

15、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

16、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

17、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

18、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

19、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

20、一个同学在下面回答道：“死人。”

五、笑到抽筋的笑话一百字

1、东西放在家里很久派不上用场，决定丢掉；但一丢，它的作用就来了；

2、我说：我开车呢，不方便。

3、然后***妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

4、微分常函数和指数函数

5、走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

6、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

7、班主任怒了：你给我说话

8、小明大声道：“怕她们逛街”。

9、睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？

10、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

11、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光爱向风中摇摆，

12、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

13、我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

14、这些无处不在左右你生活的心理学秘密别怀疑，其实这是“墨菲定律”搞的鬼！

15、女为悦己者容，男为悦己者穷。

16、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

17、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

18、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

19、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

20、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"