一、让人笑到抽搐的段子

1、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

2、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

3、狗神赵伟洲好的一个对口段子，比《枯木开花》强百倍不止。这个段子时代感很强，各种七八十年代的经典电影，以及几大样板戏大乱炖，估计九零后零零后基本听不懂里面提到的那些明星都是谁。另外某教主也从里面偷了几个包袱，或者换一种说法，天降圣人拯救了这个名不见经传的段子。《办晚会》《三顾茅庐》

4、啥叫？成本价后面加一个0的，就叫。成本价后面加两个0的，就叫品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

5、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

6、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

7、想都不敢想，哪有这种福气。0要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！

8、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

9、笑到地崩山摧壮士死然后天梯石栈相钩连

10、她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

11、你是说你长得像柱子吗？0用一句话形容你的罩杯？

12、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗?"

13、曰："我爸娶媳妇儿了没?"

14、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

15、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

16、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

17、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

18、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

19、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

20、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

二、让人笑到抽搐的段子儿童

1、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

2、姑姑：?~~~~~~~~

3、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

4、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

5、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

6、嘉伦：他放现实生活能吸引谁啊他

7、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

8、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

9、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？

10、走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

11、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

12、看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了

13、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

14、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

15、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

16、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

17、30岁女人回：喝多了吧?

18、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

19、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

20、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。

三、让人笑到抽搐的段子100

1、然后***妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

2、高墙版《断背山》。 影片讲述职业罪犯约翰大的计划就是报复总是害他坐牢的检察官， 不料检察官已经去世，约翰决定把目标转向检察官的暴躁的儿子尼尔森。 他的计划就是陷害尼尔森坐牢，自己也进牢里“贴身保护”他。

3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

4、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

5、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

6、乙说道：“不用说，当然是牛马劳苦了。”

7、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

8、学者疑惑不解地问：为什么?

9、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！

10、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对***妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

11、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

12、2017年朋友圈让人笑到喷饭的40条神回复！

13、小家伙："那我将来也娶呗?"

14、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

15、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。

16、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇3四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

17、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

18、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

20、初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。

四、让人笑到抽搐的段子50字

1、我太喜欢熬夜了，我觉得自己上辈子就是个路灯。

2、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

3、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

4、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

5、一哥们出差，太郁闷去***，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

6、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

7、同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？

8、出门去散步，朋友嫌弃说道：“你嘴里怎么一股大蒜味。”我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”朋友：“牙膏大蒜味的？”

9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

10、大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

11、给你零钱，好好打，等你好消息啊!

12、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

13、领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~

14、老李丧偶多年，近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”

15、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

16、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

17、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

18、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

19、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。

20、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

五、让人笑到抽搐的段子小学生

1、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

2、过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

4、另一队友：这游戏还有点卡？？？！在哪买？广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点果都没有。

5、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

6、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

7、我今天起来照了一下镜子，其实我这张脸只要遮住两个地方就特别的，一处是左半边脸，一处是右半边脸！

8、我：第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。

9、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

10、我出于常理安慰了他一下。

11、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇1俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

12、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....

13、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

14、以为天亮了纷纷背上书包上学，

15、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

16、妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

17、怎么说呢就是没救了真的

18、天生我材必有用，就是至今不知怎么用。

19、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

20、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。