一、开心一刻小笑话

1、服务员：别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”儿童开心一刻小笑话篇7在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

2、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

3、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

4、儿子思考片刻，说：“我看动物园好。”小笑话大全开心一刻女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”

5、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。

6、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

7、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

8、伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

9、我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

10、仙人掌：跟我打交道，握手礼就免了吧。

11、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，后就一点都不剩了。

12、(顿悟)“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

13、“比就比，还怕你个小屁孩!”

14、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”

15、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

16、杀猪的说："锤不破!"

17、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

18、爸呀，你昨晚做梦是不是梦见自己变成狗了？你咋知道呢？你说梦话了，真不愧是我爸，变成狗都这么有魄力，那你说的，我昨晚说啥了？你说，走，吃屎去，谁tm都别和我抢。！！！

19、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

20、今日偶遇一位老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原因……老中医淡然道：因为你挣的太少……就别嘚瑟了！

二、开心一刻笑话大全

1、问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

2、东西拍完后，她问我：“快递怎么收费？”

3、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

4、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

5、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说***一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节......

6、考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!

7、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

8、理发师马上道：“但你不咬人啊!”

9、我随口又问了句：“都准备了些什么?”

10、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

11、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

12、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!小笑话大全开心一刻“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。

13、这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了调节老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

14、世界之大无奇不有。今天急诊收了一个特殊的病人!

15、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

16、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

17、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

18、舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，

19、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

20、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

三、开心一刻正能量笑话

1、算命的说：“你能活到死啊!”

2、数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。

3、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

4、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

5、"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜!

6、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

7、二货朋友问厨师：有什么菜?

8、老公觉得教育我的机会来了，就对公公说：“爸，我妈这么多衣服还买，你咋不管管呢？”

9、“晚点熄灯！晚点熄灯！”

10、我：“万万没想到，我也有相亲的一天，有啥注意事项吗？”

11、女儿不假思索地说：“可是，我发现***妈比我妈妈还老哇!”

12、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

13、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

14、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

15、他回答："老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨......"

16、上：来前百步紧，

17、就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”

18、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

19、次奥，闻香识男人的高境界

20、乙：“把钱还给他老婆。”

四、开心一刻小笑话简短

1、一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”女人问：“谁？”红娘说：“孙悟空！”

2、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……

3、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

4、刚建几天，就散了，叫超短群。

5、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

6、我当时就急了，说：“我对天发誓，真的没有！”

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

9、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

10、滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”

11、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

12、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”

13、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：“你要多注意身体。”

14、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

15、开心一刻笑话50字一：

16、每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”

18、成熟的大人不会挑食。成熟的大人会说：“这个我不能吃，吃了会过敏。”

19、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。

20、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、开心一刻笑话50字二：

2、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

3、多谢你的绝情，让我学会死心……

4、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

5、于是，在晚自习安安静静的时候，他突然把教室的灯关了，然后破门而入，大声呵斥：“脸上有光的都给我出来！”

6、人生大的敌人是自己;大的失败是自大;大的愚蠢是自欺。

7、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

8、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

9、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

10、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

11、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。

12、“对于整容你怎么看?”

13、这天，老婆叫我去车站接岳父岳母，二老并排坐在后座。

14、下：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。

15、罂粟：不怕美人有心计，就怕美人有毒计。

16、(感悟)如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。

17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

18、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

19、妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

20、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！