一、笑话大王爆笑1000则

1、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

2、饭后，待在阅读馆怪无聊的，他思索了许久，对我们说：“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然，我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。

3、３、2016年12月25日举行“笑话大王”视频大赛颁奖典礼。

4、反正就是中国的人实在是太多啦。真的是不到挤公交的时候不会发现这一点。

5、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

6、额，不是应该只有三个愿望吗？真的对我这么好？我心中暗爽。

7、他真的很搞笑，比如有一次下着大雨，他淋成了落汤鸡，可当他进教室时，却满脸写着开心。几个女生跑过去问他：“你湿的都可以不用洗衣服了吧?”他依然笑嘻嘻的说：“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音，抱着头说：“唉～早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯，还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说，下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。

8、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。

9、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

10、女的：“不知道...”

11、一身乌黑的长发仿佛涂上黑油漆一般，他的脸好似与头发融为一体了，紫红的脸颊在脸上“闪闪发光”，射出的“红外线”仿佛比核电站的还要强百倍。

12、世界上好笑的冷笑话

13、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

14、面试官：你这不对啊！

15、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

16、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

17、男的：“那女的单身叫什么?”

18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

19、你不可不看的，钱哥哥独门撩妹技巧......

20、飞机出场了，我的飞机飞得虽不远，但也挺好的，我另一个朋友一次，“呼”飞到了我的前头。到他了，他用力一“扔”，他的飞机可“争气”了，你瞧，来了个“一飞冲天”，又来了个“龙之俯冲”，后一个“回转攻”，飞回了起点。“哈哈哈，强，强，强。”我笑道。“再来，必胜客，哦不对，必胜号会赢的!”

二、儿童笑话大全 简短爆笑

1、儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”

2、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

3、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

4、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

5、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

6、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”

7、另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

8、闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！”

9、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”

10、开学第一天，老师问同学们的理想是什么？

11、还有一次，他在上课时回答问题，老师请了他，他郑重其事地站起来，结果，因为书包挂在后面，一起来椅子便向后一倒，把后面的同学吓了个半死。他的表情变了，又变成了嘻嘻哈哈的样子，扶起了椅子，这时全班同学都笑了，笑的不是他，而是那个坐在后面的同学，她眼睛瞪地大大的，直喘气。当同学们在大笑时，他也在笑，老师拍了拍手，大家安静了下来。他开始发言，还没说完一句话：“咯咯，把前一个式子，咯，放到，咯”同学们又一次开怀大笑，有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完，老师才开始点评。

12、六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？......”

13、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。

14、老师：滚滚滚，都给我滚......

15、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

16、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？

17、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

18、吃好喝好，长生不老。

19、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

20、儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅***妈：“那样日子就更没法过了！”

三、笑话爆笑

1、４、视频形式：可原创可收集(但不可在未征得他人同意下进行偷录，如果因此产生纠纷则由制作人本人自行承担喔)

2、父亲遂嚎啕大哭，方丈问怎么了，父亲哭着解释说，我儿子以后再也放不出这么响的屁了。

3、微笑、大笑、冷笑、爆笑过后，别忘了投票哦

4、病人：我自己能行。

5、兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！

6、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”

7、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

8、1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不。4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5：我的人生有A面也有B面，你的人生。

9、老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

10、免费为您更新爱情美文，生活小常识

11、PS：没事就算定在了闹钟里也没用，11点56是第二天中午了。

12、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？

13、小学生笑话大王爆笑十足

14、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和***妈。

15、人比花好看，摄影加美颜。

16、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

17、点上方"笑多了会怀孕"关注、舒服、得劲！

18、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”。

19、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。

20、４、主办方拥有获奖视频的使用权(不另付稿酬)，保留对视频的后期技术处理权，使用方式包括制作光盘、展览、宣传等。视频所涉名誉权、肖像权、著作权等法律责任，均由作者负责。

四、10个笑话够你笑一年了

1、PS：主要是图个方便。

2、遇到唐僧一个人走在路上，我很想将他绑架了，唐僧肉吃了，可以长生不老哦。虽不敢吃他的肉，喝口血总可以吧？伤脑筋的是，不知他的血，对于长生不老有没有用？了不起，吃他一丁点一丁点肉，应该也有果，为了长生不老，这机会可不能错过。绑架他并不难，拿条麻袋一套，完事！可我能把他藏哪呢？妖精的洞府那么隐敝，悟空都能找到，这也没地藏呀？

3、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

4、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。。。

5、“喂，你为什么呆在那里？”

6、湿衣服颜色更深，但水其实没有颜色·····

7、只听***妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。

8、宾阳城建·微笑奖(3名)现金：1000元

9、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

10、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

11、面试官：1987352734*37465948575等于多少？

12、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

13、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

14、那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

15、蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

16、起——2016年11月16日12:00截止

17、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。

18、我：这样吧，你考我一下。

19、新闻整合：宾阳网络电视

20、“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”

五、笑破你肚子的笑话30个

1、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

2、“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

3、你笑了、我就知道你笑了

4、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

5、我在沙漠中艰难跋涉，突然看见一只闪着金光的铜灯！我去，不会吧……我赶紧上前捡起铜灯用力擦了擦，一股浓烟中居然真的出现了蓝皮肤的灯神！灯神和蔼地问我：你有多少愿望，这次一起说出来吧！

6、砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。

7、十五的月亮十六圆，所以应该每个人发16块钱的红包。我接着就笑了，觉得这真是一件很有创意的事情。

8、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

9、世界上好笑的幽默笑话

10、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

11、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。

12、我们折了三架正好三人。他笑了笑：“我赢定了，看我的必胜号!”有个同学应声而答：“我看你，是想去‘必胜’吃东西了。”“哈哈”阅读馆又是一片笑声。若世上有搞笑大赛，我就不信他赢不了。

13、①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。

14、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

15、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

16、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

17、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

18、我觉得,我这辈子灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

20、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？