一、超搞笑20个短笑话段子

1、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

2、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

3、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

4、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

5、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

8、老人：“请师傅帮我们村降妖，”

9、一学习不佳的学渣，突然站起来对老师说道：老师，我想出去一下，老师说：你想干啥？同学：我想要去看一下相思树。

10、“还是太贵了。”男子说。

11、(仿照法)先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

12、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

13、所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

14、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

15、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

16、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

17、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

18、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

19、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

20、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

二、超搞笑20个短笑话段子大全

1、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗?美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

2、只见此时所有人的目光都集中到了我这里，包括那时我心中的女神……

3、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

4、市教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

5、一天，那个人闲来无聊,

6、学校食堂诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

7、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇1像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

8、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

9、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

10、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

11、一天深夜，有一对夫妻在吵架......

12、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

13、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

14、我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

15、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币?回答：因为真币做不出来!

16、撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”

17、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

18、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

19、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

20、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！;看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇一)嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

三、超搞笑20个短笑话段子精选

1、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

2、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

3、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

4、2016新的恶搞顺口溜段子集锦

5、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

6、老师：“校长，近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

7、生，容易。活，容易。生活，不容易。

8、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

9、发说说的搞笑的段子

10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

11、我都不泡你了，你又何苦泡我。

12、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

13、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

14、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

17、因为那台火车的车厢有10节.

18、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

19、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

20、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。

四、超搞笑20个短笑话段子

1、曾经，我一直羡慕我的同桌有一个世界上好的同桌。

2、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

4、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

5、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

6、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

7、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

8、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

9、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

10、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

11、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

12、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

13、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

14、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

15、然后，小红说：“哦，那借给你吧”

16、裘三儿去早点铺吃早点，要了一碗馄饨。不一会儿服务员把馄饨端到了他面前。看着服务员的拇指都浸到汤里的馄饨，裘三儿说道：“伙计，你不如把整只手都放到碗里去得了，我就当要了一碗猪脚面线！”

17、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

18、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

19、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

20、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

五、新笑话段子简短

1、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

3、才你放屁的声音太大，我没听见。”

4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

5、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

6、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

7、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

8、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

9、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上低小费是400块钱。”

10、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

11、“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”

12、杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

13、好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

14、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

15、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

16、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

17、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

18、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

19、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

20、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”