一、让人笑喷的16个经典笑话

1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

2、这“2十万个冷笑话”，“2”是在“十冷”前面的。不仅说明是第二部，更是通过片名解释了这一部真的是前传啊！

3、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。

4、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

5、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

6、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

7、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

8、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

9、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

10、“什么样的都行，我这人不讲究。”

11、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

12、“老子出生在两千多年前。”

13、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

14、老板，有没有手纸充饥卡?老板："够不够呢。

15、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

16、有一次同学聚餐，朋友宣布新交了个男朋友，大家都在问多大了，怎么认识的，我脑子一抽，问了一个多长？其实是想问多高的……

17、外甥女喜欢在上厕所的时候看书，有一次姐实在受不了了冲她大喊：你又坐在书上看大便？！这句话成了我们家经典的笑话！

18、有次要说“男女搭配干活不累”，结果说成“交”……更奇葩的是，朋友说：有时也挺累的。

19、有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”

20、只要不下流，我们就是主流！

二、让人笑喷的16个经典笑话

1、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

2、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

3、然后***妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

4、儿子：那你不是把我叫醒了吗?

5、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

6、“好的，来，请补下车票。”

7、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

8、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

9、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

10、他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

11、超市买完东西原本想和美女收银员说再见，我脑子短路说成“您慢走”……

12、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，***的B和老师的B不是一个B，***的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

13、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

15、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

16、这个梗儿玩得也是6到起飞、脑洞大开。

17、女孩说：“比尔结婚了吗？”

18、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。能把人瞬间逗笑的笑话2世界上SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

19、没有了炫酷的金发造型，没有了时空管理者的身份，而是“小市民”的身份在宇宙中找寻自我认真、经历人生成长。

20、倪妮：“如果我将来离开你，就让我名字倒着念！”

三、能让人笑死经典的笑话

1、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……后他们都死了，卖墓地的发了财。但后……卖墓地的饿死了。

2、“把我的杯子拿上来。”

3、“老师，这是我的学费。”

4、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

5、这天，小伙子又来了，说：“今天的快递好重啊！”男人接过来一掂量，明明很轻啊，他疑惑地打开一看，里面只有一张纸—税务局的通知单。

6、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

7、算了算了，回来吧……八十就给你拿一件。

8、我丈母娘一家来我家吃饭，一进门我哥喊叔叔阿姨好，结果我也跟着来句叔叔阿姨好……妈蛋硬是把自己整成外人了。

9、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

10、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

12、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是基本的礼貌。

13、明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”

14、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

15、(宇宙是不是由梗组成的，我不知道，但这部电影，真的是由梗组成的啊！)

16、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

17、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

18、老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

19、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....

20、具魅力的人是康师傅，每天都有的人泡他。

四、让人笑喷的16个经典笑话视频

1、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

2、2019新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

3、玛丽去到乡下祖母那儿。

4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

5、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

6、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

8、看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

9、说有个福建妹子一生气就骂：“华克！”

10、以前和男友吵架闹过分手，男友问，为什么你不拉黑删除我呢？我说，再怎么闹矛盾吵架，过后冷静下来还可以弥补，不至于后悔，而有些决定一但做了，后悔也来不及了。男友感叹道:好像有点道理――你始终还是不肯放过我，我……

11、NO.2：金发小金刚变身棕发小金刚？换造型师了？

12、我要照毕业照，要打扮的时候吹风坏了，和我爸妈去买。逛完街给忘了，开车的时候我妈一拍大腿说：哎呀，怎么忘了买麦克风！我急了，说：完蛋了，我还要照结婚照呢！然后我爸掉头就跑，说别急，都赶得上。这一家人都晕了……

13、河神与《速度与激情》的梗

14、“我吃西瓜，爷爷老啃瓜皮。”

15、这种星战的标志性字幕，一上来我就以为要从大远景开始，接下来宏大叙事的仪式感，马上就要开战了，拯救世界和平的众人就交给我们这样的普通废宅了呢，看的老夫壮心不已，然后瞬间就来到了羊村，反差感贼强烈，我当时的心情是这样的：

16、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

17、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

18、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

19、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

20、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

五、那些让人爆笑的笑话

1、昨天买了个呼啦圈，跟老公说我要开启减肥模式。结果这货说：买回来卡在腰上根本动不了，动不了。。。

2、男A：唉别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。

3、选手：“别说了，我选周杰伦。”

4、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

5、夏雨说，“我叫夏雨。”

6、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

7、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

8、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

9、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

10、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

11、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

12、听说，笑点低的人都好运啊！

13、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

14、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

15、高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了……

16、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

17、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

18、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。

19、走，我带你去数月亮看星星！

20、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”