一、十个笑话简短

1、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

2、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

3、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

4、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

5、父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

6、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

7、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

8、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

9、走别人的路，让别人走投无。

10、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

11、赚钱零星⼩⾬，花钱鹅⽑⼤雪。眼前琳琅满⽬，⼝袋空空如也。咬咬⽛，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源⼴进，赚钱赚到数不清，数钱数到⼿抽筋。

12、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

13、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。

14、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

16、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然，多层次，姐被吹得各种咆哮……

17、我想这样的玩笑的是和总理有关的。当然了所谓的这样程度上国际玩笑的笑话，也是世人为机智的一种表现。

18、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？

19、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

20、北鼻，你想象力太丰富了

二、十个笑话简短动物

1、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

2、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

3、病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。

4、三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了第二个人答说：第三个人抱三个西瓜回来，我忍不住笑了

5、“这种事我还得和我对象商量商量”，

6、老师问：如果你只得一日的寿命，你想到那里去？学生答：我会将后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

7、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

8、老妈对我说：闺女，你都25了得有个淑女的样子，你穿鞋不提鞋很不雅观，照这个样子嫁出去难呀！我说：妈，你还说，这不都怪你，每次我减肥你都说身体自然生长，减肥伤身。你看我现在胖的弯腰蹲下提鞋都费劲了。再这样下去我就真的嫁不出去了。

9、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

10、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

11、〈一〉几个学生凑在一起，比谁不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

12、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

13、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

14、宁和明白人打架跟sb说句。

15、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

16、吃萝卜今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

17、孙子：“你去年不说一个排吗?”

18、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

19、很显然老外不懂我们这一叫法的由来，还有可能就是，他别有用心，不怀好意。但是，若是给他们解释的话，一时半会也说不清楚。

20、丈母娘家的保姆请假了，然后今天晚上正好有客人来家里吃饭。没办法，我只好亲自穿上围裙下厨做饭。 烧鹅烤鸭炖鸡，忙忙活活整了一大桌子丰盛的菜肴。想着一会儿陪客人喝点小酒，再夸奖一下我这八级厨师手艺，心里美滋滋滴。没一会儿客人来了，老丈人和丈母娘去招呼客人，我一个人在厨房忙活。等我端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你家里什么时候换保姆了？”就因为这句话，老丈人就一直没让我上桌吃饭！

三、十个笑话简短有义意

1、2)"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

2、营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

3、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

4、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

5、这类总与你作对的人就是——理发师。简短冷笑话篇8哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

6、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

7、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

8、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

9、迅雷，你卸载得了幸福么？

10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

11、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

12、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

13、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

14、名花虽有主，乜得宽宽土。

15、小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

16、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

17、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

18、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改良。新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

19、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。

20、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

四、十个笑话简短正能量

1、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。

2、因为你并不知外国记者，他们会问出多么可笑的问题来。这时候，急中生智或者是开个玩笑，就显得格外的重要了。

3、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

4、他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”

5、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

6、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”

7、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

8、永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」

9、秃驴，敢跟贫道抢师太?

10、文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。

11、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

12、大奖后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离出口近的那幅画。

13、我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

14、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

15、“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”

16、接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”

17、现在不玩命，将来命玩你。

18、女朋友第一次来我家，老爸把家里打扫的一尘不染，老妈做了18道好菜！就连我妹妹也洗水果泡茶散烟什么的，深怕女朋友渴着饿着或无聊，准备的饭菜也是事先问好了我她的口味，可以说是招待很周到了。从我家走后，我很开心地问她见了我家人什么感觉，她想了一下，然后说：“你们家就你矮！”

19、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是的能量守恒定律吧！

20、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然，多层次，姐被吹得各种咆哮……

五、十个笑话简短听

1、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

2、昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

3、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

4、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

5、当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听，说他说慌了，才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。

6、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

7、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

8、玉米被气炸了变成了爆米花?。

9、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

10、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！

11、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿

12、一哥们儿家两口子都是大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

13、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

14、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯，是隔壁寝室的老摸着我们老三的脑袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……

15、5)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

16、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

17、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

18、人生大的遗憾就是不能吻?自己的脸。

19、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

20、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。