一、史上搞笑的十大笑话

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

2、哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。

3、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

4、本市一名21岁女子165cm的身高，体重115斤，她满脑子都是“减肥”。2年内，她尝试了70种流行减肥产品，不但体重没减，还增加了5公斤。还因服用减肥药过多，导致小便失禁。

5、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、介时，试图通过外界寻求一些安慰和帮助，却发现手机欠费了。

7、营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

8、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

9、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

10、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

11、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

12、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

13、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

14、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

15、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

16、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

17、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

18、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

19、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

20、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

二、国内搞笑的十大笑话

1、经理问我：“你家小狗叫什么？”

2、以后，那电话再没有来过。

3、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后

4、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

5、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

6、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。

7、我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

8、在某公司上班的女研究生李静(化名)，在汤逊湖边3次执意跳湖，她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后，找来她的导师才将其接走。

9、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

10、你人挺好的，就是丑了点。

11、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

12、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

13、原因：因为一心一意嘛！

14、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

15、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

16、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

17、老婆：“都怪你。。。”

18、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

19、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。

20、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

三、史上搞笑的十个笑话

1、“大人未见其就知其死，大人真乃神人也！！”

2、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”

3、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

4、直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

5、女友：“哼，我就知道，渣男！”

6、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

7、“服务员，给找个小姐呗！”

8、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”

9、男：你不会啊，不会我可以教你啊！

10、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

11、小美走在路上万众瞩目，回头率高，一直自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

12、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

13、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

14、男：“那。。。要是能呢？”

15、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

16、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?

17、“对不起先生!我们可是正规酒店!”

18、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

19、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

20、老师：“大家欢迎小明为我们演唱！”

四、史上搞笑的幽默笑话

1、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

2、回答：1懒惰，2勤劳

3、儿子气呼呼地向我：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......

4、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

5、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

6、我：“你看我长得帅不帅?说实话!”

7、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

8、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

9、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

10、这天，老板询问收款员货款的情况。

11、忆菲反问道:那你会不会游泳?

12、朋友：那你应该高兴啊？

13、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

14、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

15、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

17、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

18、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

19、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

20、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

五、史上搞笑的十大笑话图片

1、“大人!后院发现一具无头男尸!”

2、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

3、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

4、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

5、原因：鸦雀无声(压雀无声)。

6、小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”

7、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。

8、本周佳失败有趣的失败汇编有趣的视频

9、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

10、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

11、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

12、小二答：有有有有有有有有有有。

13、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

14、我愣了一下问道:刚那个人是?

15、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

16、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

17、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

18、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

19、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

20、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。