一、爆笑笑话肚子疼

1、我爱你!关你什么事?

2、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3、在我们工厂里面有男有女的在工作的时候。

4、哗啦一声，老婆真的就把屎拉出来了，医生接了满手的屎，一脸黑线的说了句：剖了吧。。。。。

5、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

6、顾客：你看你，差点儿出了大事。

7、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！

8、同事的老婆生完孩子，上午顺利出院了，下午的时候，他朋友的老婆还没到预产期，突然肚子疼！

9、听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

11、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

12、“可他老公当真了，”老婆吼道：“她老公硬要拉她和孩子去做案子鉴定，结果真不是她老公的！”

13、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

14、售货员：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

15、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

16、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

17、我们吃“九阳神功”的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，我们怒了，就叫小二过来，小二一见“小强”就高呼“有刺客”！

18、老板登了一则招聘广告，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

19、这就是长得类似的主角当时从三楼把它弄下去更尴尬，而且这玩意老重了，一边搬，一边乐，后笑的肚子疼。这个酒后笑话承担了我们大学四年的快乐。视频加载中...你认为我的故事好笑吗(单选)0人0%好笑0人0%好笑投票

20、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

二、爆笑笑话肚子疼100字

1、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

2、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！

3、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

4、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

5、想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，我突然顿悟：姜还是老的辣啊！

6、★笑到肚子疼的搞笑说说短语

7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

8、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

9、有个女的跟上头请假。说自己的大姨妈来了。希望批准。因为那个女的上次她的姨妈来过。所以上头不批准。就说你有几个大姨妈。结果搞的好多人在那里笑的肚子都痛了半天。

10、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

11、大学的时候，小舅子去帮一个女孩修电脑。小舅子给她修电脑的时候，闲聊说：你的背包很好看，是在哪买的啊？女孩看了一下，大方的说道：如果你喜欢的话，就送给你吧。小舅子想了想，低声说道：你也好看。现在那个女孩已经和小舅子结婚五年了。

12、春风十里，都在家里。

13、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

14、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

15、“别担心，我慈爱的摸着她的额头说：听说分娩时这种情况是很常见的，没错吧，护士小姐？”

16、“我对天发誓，这孩子绝不是我的，我只是随口开了玩笑。”我对老婆拼命地解释着。

17、年假年假，不是应该放一年才对吗？

18、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

19、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

20、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

三、爆笑笑话肚子疼 关于动物

1、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

2、那么接下来就分享给大家，希望大家喜欢！

3、老公赶紧答应道：没问题，就这，样老婆把能想到都说了，然后冒着汗从旁边拿出手机说：“老公，我把你的话都录音了，老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边……”

4、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

5、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。

6、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：近胃口不好。

7、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

8、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

9、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

10、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

11、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

12、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

13、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，音特别慢，键位特简单，音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药哄孙女。

14、过了一会儿看她一脸丧气的回来了，我问她生了几个？结果她生气的回道：“不孕不育。”

15、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

16、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”

17、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

18、深夜一女子坐出租车，看到司机正在吃苹果。所以就说道：“我生前也喜欢吃苹果。”

19、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

20、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

四、爆笑笑话肚子疼的句子

1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

2、主管：我知道，你们来我办公室吧迟到的罚款交一下

3、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

4、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

5、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

6、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”

7、搞笑聊天记录：女友在我家过夜，次日，在桌上放了600，说：这钱……

8、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

9、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”。

10、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关文章：

11、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

12、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

13、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的!

14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

15、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

16、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和***妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

17、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

18、你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

19、女：不对啊，我家五个人啊

20、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

五、爆笑笑话肚子疼小学生

1、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。

2、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

3、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。

4、近不想说话，没钱，说话不硬气！

5、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

6、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

7、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

8、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

9、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

10、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

11、每个星期总有六七天不想上班。

12、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

13、逗比的人总是会说些搞笑段子，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比句子，谢谢你的阅读。让你笑到肚子疼的经典逗比句子锻炼肌肉，防止挨揍!

14、★让人笑到肚子疼的经典搞笑段子

15、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊?他说，这里医疗条件好。

16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

17、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

18、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

19、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

20、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。