一、笑话大全爆笑

1、服务员摆着脸说到：“死流氓”。

2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

3、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

4、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

5、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

6、清洁阿姨不小心弄倒摆正后……看着还有那么一点艺术感

7、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

8、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

9、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

10、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

11、鲁豫：“你头不大吗？”

12、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

13、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

14、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

15、笑话其实大家是经常接触的，比如我就喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

16、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

17、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

18、所以，我叫什么？大声的喊出来！

19、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

20、老师：西印度群岛出产哪些产品？

二、儿童笑话大全 简短爆笑

1、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。

2、我是一个二手的科学家

3、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

4、小明：「是不是不用还了」

5、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归。”"

6、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

7、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

9、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

10、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

11、全国爆笑的人名~~不准笑!!

12、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

13、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

14、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

15、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。

16、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

17、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

18、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

19、“我和***掉水里了，你救谁？”

20、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

2、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

3、男友打电话来，说“想我不？”

4、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

5、愤怒哥：“能说脏话吗？”

6、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

7、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

8、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

9、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

10、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

12、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死

13、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

14、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

15、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

16、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

17、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

18、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

19、世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

20、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

四、笑话精选

1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

2、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。

3、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

4、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

5、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

7、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

8、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

9、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

10、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

11、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

12、上帝问:你有什么愿望吗?

13、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

14、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

15、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

16、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

17、大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

18、***是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

19、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

2、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

3、我亲身经历过的一件事，我觉得搞笑。

4、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候不划算!

5、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

6、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

7、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

8、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

9、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

10、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

11、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!

12、“老板，这件夹克多少钱？”

13、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

14、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

15、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

16、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

17、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

18、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

19、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

20、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。