一、每日一笑开心一刻

1、会说段子、会讲相声，懂语言文化的不是什么文人骚客，而是咱们的驾校教练！我有充足的证据证明这个观点！

2、(由于太紧张抓错地方了)

3、早起要做到，对着镜子笑，折射出美好，烦恼全部消，晨光来拥抱，好运不会少，祝福来报到，向你道声早，祝你心情妙，幸福直到老!早安，朋友!

4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

5、小明正在看人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!”

6、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

7、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

8、某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！

9、昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”

10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

11、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

12、司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”

13、如果我们每天都会保持好的心情，就会开开心心的过好每一天。所以没事的时候笑一笑，对自己的健康更有好处。

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

15、科目三头一回上路有点紧张，

16、一天中，第一个叫醒你的是闹钟，第一眼看到的是阳光，第一件要做的事洗簌，第一顿吃的是早餐，第一句问候是早安，我就第一个祝福你：早安朋友，快乐每一天!

17、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

18、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”

19、我妈：那你还不自觉的离开这个家！

20、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

二、让人一看就开心的句子

1、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

2、他有本事的话会飞过去的

3、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

4、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

5、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量1现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

6、4岁的小明近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。

7、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9、“来来来，你下来！咱爷俩一块抬进弃吧，咋样？”

10、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较得少。多是负担，是另一种失去；少非不足，是另一种有余；舍弃也不一定是失去，而是另一种更宽阔的拥有。

11、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

12、第一次穿高跟鞋，很不习惯!去公司，看见电梯就要关上了，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，真希望电梯里的帅哥能扶我一下!结果，帅哥躲了！我倒在地上幽怨的瞪着他，帅哥一脸戒备的看着我：“怎么的？你还想讹我呀！！”我。。

13、·辽建院|送给即将离校的学长们

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

16、老公是个“妻管严”。一天，他向老婆要钱买电脑，被无情地拒绝了。他只好跑到六岁的女儿那里寻求安慰。

17、人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”

18、每日一笑：好看的都是仙女儿进化的。

19、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？

20、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……

三、10个笑话够你笑一年了

1、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

2、·我校举办2016年秋季大型校园双选会

3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

4、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

5、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

6、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

7、让更多好友了解一下吧！

8、一个人走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大吼一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了你个潮种玩意，你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。

9、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

10、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……

11、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

12、开心一刻笑话大全如下：

13、“你能够接受加班吗？”

14、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

15、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?”

16、经与骨科专家会诊，终确诊：袜子掉色！

17、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

18、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

19、于是我打开他的包，拿过她的手机后放入我的包后下车了。

20、后一排的小伟高声回答：“鱼刺!”

四、让人开心的幽默句子

1、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。

2、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量3班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里漂亮的萝莉和班里帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

3、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

4、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

5、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

6、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

7、 我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！

8、不是我粘着你，而是你离不开我！

9、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

10、把带插到了副驾的卡口里，

11、·我校第五届足球赛决赛开赛啦！

12、每日一笑话,开心一刻正能量

13、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”

14、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

16、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

17、司令：“喂，敌方情报收集如何？”

18、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就。。。我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。“当时那高兴呀，就上网给她订了她想要的包。

19、打电话到后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

20、你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……

五、每日一笑幽默笑话

1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

3、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

4、二前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子都挺不容易的。

5、我的天哪，我都想笑了！喝酒，要具备以下条件:

6、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

7、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

8、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

9、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

10、被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。早安!

11、妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”

12、喝了酒别说是老虎。世界都是你的。哈哈哈！

13、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

14、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”

15、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。

17、心里如要常常保持快乐，就必须不把人与人之间的琐事当成是非；有些人常常在烦恼，就仅仅为别人一句无心的话，他却有意地接受，并堆积在心中.

18、教练：你看到那个人了吗？

19、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

20、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！