一、让人憋不住的笑话

1、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

3、中国成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

4、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

5、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

6、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

7、男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

8、好好活着，很多好事都在招手呢。继拟出台65岁退休政策后，据说：

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、你胖你丑，我们是朋友

11、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

12、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

13、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

14、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

15、主动约你出去吃饭的陌生女性，是酒托。

16、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

17、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

18、世界上恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

19、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

20、野人让他们各到果园拿一种水果回来。

二、一张图片笑死10亿人

1、幽默者有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话，一起来看看吧。

2、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

3、乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。

4、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

5、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”

6、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

7、骗子多了，傻子都不够用了。

8、生，容易。活，容易。生活，不容易。

9、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

10、我们几个玩得好的同学去看他

11、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

12、6)阿呆：好久不见，近忙些什么?阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!

13、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

14、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

15、伊凡鼻子流着血回到家里。***妈问，“发生了什么事？”

16、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

17、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，***的，这里的糖盖了！喂，哪种糖好吃？”

18、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

19、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……” 我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！

20、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

三、女人高情商幽默句

1、无缘无故发脾气的扣3分，冷暴力扣6分，动手一次扣9分，外遇扣12分，直接吊销结婚证。

2、小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

3、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

4、说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

5、有一天，一个资本主义的人和一个社会主义的人在一起聊天。

6、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

7、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

8、小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

9、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

10、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

11、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。

12、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

13、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***。”

14、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

15、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

16、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

17、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

18、成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

19、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

20、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

四、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

2、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

3、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

4、朋友问我："什么是微电影?"

5、11)和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

6、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

7、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

8、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

9、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

10、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

11、除了诱惑，我什么都能抵挡。

12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

13、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

14、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

15、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

16、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

17、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

18、小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

19、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

20、钱不在多, 万两就灵。

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、我的长相能让我安静读书到毕业。

2、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

4、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

5、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

7、4)陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!

8、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

9、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

10、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

11、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

12、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

13、上高中的时候，搞笑的一件事情

14、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。

15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、我不，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

17、新媳妇放屁，领着溜达，放个屁也不敢大胆的放。

18、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

19、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

20、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧