一、故意气人的话带幽默

1、脱衣服全靠勇气 起床全靠爆发力。

2、双手愿为女生而粗糙。

3、他说完这句话，我们都特别相信他，之后，他就说要回一下老家，回去筹钱，他家在北方，离上海还挺远的，于是就我买了张机票，这个钱还是我自己垫付的！

4、艺术来源与生活，生活经历多，随手拈个段子斗能编排人，比如下面这个：

5、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

6、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

7、NO.5别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

8、***给你这张脸就是为了防早恋。

9、不能嫁给你是我大的幸运，但你娶不到我是你大的损失。

10、那么，遇到这样的事情，我们应该怎么办呢？

11、从天堂到地狱，我路过人间!

12、出来混，迟早会烦的。

13、我和我后的倔强，穿上毛裤不放。

14、美国动画片《猫和老鼠》是西方竞争哲学的好诠释。在看猫和老鼠的过程中，可以学会如何去争斗，如何捉弄人，如何排除异己，如果占取利益……这些都是竞争中不可缺少的“素质”。同时也表明了，世间没有的强者，只有相对的强者；而身为弱者，只要会动脑筋和耍手段，往往也能够获取成功和战胜强者。

15、1女人是招商银行，男人则是建设银行。

16、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。

17、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。横批：全TM废话。比较损人的搞笑幽默句子精选“为什么突然流鼻血”“月经迷路了呗”

18、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

19、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

20、不要在我喝咖啡的时候和我说话，等我喝完咖啡，也不要和我说话

二、怼人高境界一句话噎死别人

1、朋友总是喜欢气我，什么心态啊？

2、我现在拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

3、昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢。

4、NO.2你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

5、1女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

6、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

9、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

10、上帝造人用的模子真的有限。为什么长相相似的人，有那么多？即便两个人不同名不同姓，甚至不是同一年代出生，具有不同的身份和背景，不同的地位不同的人生——却长着极其相似的面孔。而对于那些特型演员来说，或许这一切都是上帝安排的，赐予他们与历史伟人相似的面孔，而让他们来演绎伟人光辉的历程。

11、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

13、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

14、“霍金警告外星人肯定存在应尽量避免接触”——但我真想亲眼看看外星人是长什么样子的。如果真有机会的话，还想搭乘外星飞碟到宇宙空间，环游旅行一番。感觉自己是个有福之人，应该不会沦为外星人的科技实验品。或许，还能有一场美妙的外星球艳遇，写就一段美妙温馨的爱的罗曼史。纯粹异想天开。

15、一切有为法，应作如是观，方得坚固本心，任眼前千般景像都是虚幻，本心自巍然不动。

16、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

17、听君一席话，浪费十分钟。

18、你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

19、错过一个人可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

20、我是第一次接触金融行业，虽然我是他的助理，做的却是财务的工作，还有一些简单的接待，业务上的事情我一窍不通，看他那个样子，我突然就特别心疼！

三、高情商的表达生气

1、看见你后，一种智力上的优越感油然而生。

2、以前的月饼都是咬着吃，现在的盒装月饼大多配刀叉。真不知道是为了迎合外国人的饮食习惯，还是想把月饼打造成国际化。既然配了刀叉就得用啊，原本象征团圆美满的月饼，结果却被切了个四分五裂。

3、一个连自己父母、哥哥和妹妹都不爱的人，又怎么会对自己老婆好呢？何况我没有亚妮那样的家世背景，就算我愿意，人家也看不上我。

4、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、你在看电脑屏幕的时候，遥远的外星球上也会有人正在通过电脑屏幕看你——或许，你我的一举一动，都被外星人监控了。似乎是危言耸听，但绝非异想天开。人类是宇宙中强大富智能的生物么？或许是，或许不是。接连看了几部有关外星人的电影，现在总感觉身边有人在盯着我。

7、男生大的烦恼是债主，女生大的烦恼是情人。

8、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。

9、近一幅名为《真热》的书法作品红遍网络，其内容以我们熟悉的启功体书写，落款也是启功，但是搞笑的还是它的内容：真热，拉一次屎，用一包纸，九张擦汗，一张擦屎”。让人看了忍俊不禁。

10、所以像我这么会写总结的，大家一看：有例又据，确实幽默啊，其实我是在吹牛；

11、我这条命，就是暖气给的。

12、我老板是一位特别年轻的单身男士，178公分，皮肤特别好，五官也很精致，有那么一点像我喜欢的某位明星，平时谈吐也不俗，这可能也是我会被“白嫖”的原因之一！

13、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

14、你不是VIp，甚至不是Ip，你丫只是一个p。

15、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”

16、比如我损段干末时候，顺带削一下云之舟：

17、再友好的朋友，也不能来往的过于频繁；再亲密的闺蜜，也不能什么话题都谈；再恩爱的夫妻，也不能每天都腻在一起；再熟练工作，也不能忽视操作过程中所存在的细节；再熟悉的道路，也要注意路面上是否有敞开的下水道窨井。再令人厌烦的微博，我也要把它坚持写下去……我写，故我在…

18、转眼老爷子八十四岁，俗话说"不死扒张皮"，也就在这一年，老爷子经常说一些奇怪的话，后来人们才缓过劲来，说这是断头话，老人大限到了。

19、1如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

20、偶一出门，遇见一老友，对方吓了一跳，说他脱了相，象变了一个人，他回家问儿媳是否有变化？也不知在一起待久了没有发现，还是儿媳故意瞒着他，说:没变，没变，和过去一样。

四、幽默口才100句

1、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

2、刚刚完成10公里徒步，回来后感觉口渴——就沏了杯热咖啡，现在喝完咖啡之后汗如泉涌。我这是不是在折磨自己？

3、3) 你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你!?

4、吃货的高境界：眼见为食!

5、爱情是什么，金钱与肉体的交易；婚姻是什么，现代人以满足性爱和虚荣为目的的人生游戏；而孩子呢，只不过是性欲的衍生物和‘爱情’的牺牲品。

6、也许你很了不起，但我未必看得起。

7、我是来自北方的狼，在南方我冻成了一条狗。

8、劝人消气的幽默句子有：

9、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

10、针对婚外情和包二奶现象日益猖獗，科学家有望研究一种生物芯片植入人体——芯片每一套分为正负两片，分别植入夫妻双方的腹股沟皮下浅层，有助于改良夫妻生活质量；而当一对夫妻中的某一方，单独遇见其他异性时，则会受到生物芯片的抑制，而表现为性无能。由此可以控制夫妻双方，杜绝婚外性行为的发生。

11、钱再多也是暴发户的心态，一边花钱买提身份，一边又把穿出了地主的范，死吃死喝死玩的结果，不过是糟蹋了金钱的剩余价值又掏空了自己的身体。

12、前些天，我读完《西游记》，在街上闲逛偶遇一人，感觉似曾相识。用火眼金睛一看，原来此人正是唐僧师傅的白龙马转世，据说已经成了名人。我问他，“你现在还好么？”他回答：“我过得还算滋润。以前在电视上讲课，号召大家多吃绿豆，赚了很多钱。近媒体都封杀我，日子不太好过。”

13、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是愉悦的!有谁天都被思念着呢?

14、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

15、我和其他两个同事也要走了，临别前，我们三个出去了一顿散伙饭，无论如何都没有想到，我们居然就这样被老板“白嫖”了这么久！喝完一杯酒，我回了厦门，他们回了苏州！

16、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

17、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

19、然后他们就摇摇头说：小姑娘不听劝，迟早是要吃亏的啦！随后就走了！

20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

五、骂人不带脏字的话 越毒越好

1、打雷了下雨了,下雨了冒泡了,雷公电母在跳舞,四海龙王在唱歌,王母娘娘在玩偷菜,玉皇大帝在看世界杯.我趴在床上发短信,没啥可写的,胡编一条.

2、那些想靠大风吹来男朋友的，我就笑了你家在哪，我直接走过去！

3、然后，一遇到事，就故技重发：我是个锤子，锤子(每次狼来了，底子都掏完了，以后谁还特么把你话当人话，还没有智商地宣扬？)；

4、不管背影多么沧桑总有一天我会笑的漂亮。

5、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。

6、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方

7、那个时候，我还是对老板深信不疑，我相信他一定筹到钱，马上就回上海，他说他筹到钱，我们重新开始，然后再给我加工资，于是我每天帮劝说一帮又一帮的人！

8、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。

9、别人生气我不气，气出病来无人替，我若气死谁如意，况且伤神又费力。莫生气！莫生气！

10、昨夜星光灿烂，我在流星落下前闭眼许愿，把你变成人吧，流星就顺着原路返回了。

11、然后，我估摸羊吭哧吭哧写贴去了，看表过了五分钟，我再补一句：“害得我外卖都得分两次叫”

12、去年一滴相思泪，今年始流到嘴边(脸长)

13、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

14、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

15、10少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

16、XXX是发育不正常的流氓!

17、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

18、你回头吓到一排教学楼你回头山崩地裂水倒流你回头哈雷彗星撞地球你回头姚明改打乒乓球

19、你是***亲生的，不然***怎么会养你这么个混账东西！

20、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。