一、真正笑破肚子的笑话

1、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

2、我问一朋友：“你们搬进大裤衩了吗?”

3、小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

4、笑话：父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

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6、老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”

7、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

8、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

9、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

10、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

12、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

13、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

14、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

15、突然大叫…………好冷啊!!………………

16、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

17、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

18、售票员说：“不用买票了。”

19、近牙疼，去看牙医。漂亮的女牙医看了看我的牙齿，对我说：有蛀牙，需要拔牙，我先给你打一针麻药。我一听要打针，赶紧脱了裤子，女牙医惊讶地问：你想干嘛？我问：你不是要给我打针吗？女牙医对我说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

20、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

二、能笑破肚子的笑话

1、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

2、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

3、工作10年了，手里有点积蓄，近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，后决定买五菱宏光。

4、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

5、女:你烦不烦!骑摩托车戴帽会死啊?

6、表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

7、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧

8、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”

9、男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

10、小于想了想说：因为这里从没下过雪。

11、一位小学教师叫班上的每个学生都讲个故事然后说明故事的教训。

12、记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……

13、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

14、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

15、那人问：“他要是占个位置坐下呢?”

16、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”

17、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

18、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

19、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……

20、大学毕业，我到火车站送室友。

三、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

1、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

2、同事听了一脸的羡慕。。。

3、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎

4、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

5、那位老太太终於开口和医生说话了:

6、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

7、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

8、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

9、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

10、老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

11、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”

12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

13、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

14、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

15、他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”

16、她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”

17、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

18、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

19、。。。再也无法直视可爱这个词了。

20、近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

四、真正笑破肚子的笑话段子

1、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

2、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

3、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

4、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

5、天天一笑笑网，在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

6、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

7、第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场。一天，我们把12只鸡蛋放进解卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”

8、我长得矮可能就是想让你护短。

9、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

10、老师评语:妈妈关切一下

11、晚上想想千条路，早上起来走原路。

12、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

13、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

14、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

15、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

16、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

17、“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

19、然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了!

20、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

五、笑话大全笑破肚皮

1、为什么有的人放屁，会那么响？是因为穿了喇叭裤吗。

2、你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

3、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

4、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

5、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

6、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

7、麻烦让下，你挡着我手机信号了。

8、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

9、能让你笑破肚子的幽默笑话

10、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”

11、男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。

12、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他耿直的说1988

13、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

14、一同事问：“下面呢?”

15、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!

16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

17、两人跑啊跑.爬到一棵树上.

18、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

19、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

20、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”