一、100个爆笑的笑话

1、集合时间一到，所有小朋友都集合了。

2、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

3、美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”

4、如果你一个月薪水一万

5、小明在一次车祸中失去了一条腿,

6、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

7、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

8、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

9、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。

10、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

11、哥就是看上你了，跟哥走吧！

12、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

13、俩口子出去逛街,老公紧紧拉住老婆的手,怕丢了似的,老婆心里这个甜蜜哟问老公:“亲爱的,你干嘛那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了!”老公说“我tm敢撒手。

14、一哥们被迫分手，求女友一起唱后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱后一个歌吧。”

15、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

16、我：你知道尴尬的事是什么么？老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么？我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。。。

17、女孩子都得哄有时候你不经意的一句话就会伤她很深也许她在忙也许她心情已经很遭刚想和你说却被那一句话给憋回去了不要轻易说那种话否则什么都没了

18、游客到一个的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里出过什么大人物吗？”

19、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”

20、②某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！”某人大喜：“那就放了我吧！”。

二、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

2、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

3、不如把号给我，我还小，有时间。。。

4、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

5、全体起立!奏国旗,升国歌...

6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

7、算命的笑道：“小伙子你命好啊。”

8、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。

9、室友们主动出去让我安静会儿，结果咳嗽

10、一位老师问学生：“你们认为什么长，什么短？”

11、123456789哪个数字勤劳?哪个数字懒惰?(答案：1勤劳2懒惰(一不做二不休))

12、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

13、童话(打一古代著作)——答案：小儿语

14、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

15、小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

16、17世界上小的岛是什么?

17、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

18、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

19、后来A就说，好无聊,我好想去打B。

20、黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?(答案：婴儿没有牙)

三、100个爆笑的笑话段子

1、不久电视上又有接吻的场面

2、就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。

3、邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

5、男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

6、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

7、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

8、★经典幽默笑话段子精选100条

9、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

10、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

11、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

12、娇娇准备结婚，男方送来大笔礼金，她乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。娇娇弟弟看见了，不屑地说：“真傻，被人卖了还帮人家数钱呢！”

13、刚才有10个人打我朋友

14、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

15、每个星期总有六七天不想上班。

16、夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)

17、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

18、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

19、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

20、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

2、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

3、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。

4、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。

5、开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1

6、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

7、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”

8、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

9、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、张飞的妈妈姓什么?

11、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……

12、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

13、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

14、守望着天空，大海和你的回忆。

15、老师又问：没人知道吗?

16、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

17、小x：呦~!这是谁呀?

18、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

19、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

20、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

五、100个笑话大全爆笑

1、超简单脑筋急转弯题目大全带答案

2、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

3、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

4、嘴尖尾短似个球，长短针儿浑身有。(打一动物)——答案：刺猬

5、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

6、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不许困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安。”

7、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

8、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

9、8：有一对玉米相爱了…

10、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

11、越军副总参谋长近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

12、80：为什么小狗越变越小?

13、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

14、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。

15、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

16、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

17、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

18、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

19、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

20、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二***，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”