一、新幽默搞笑段子

1、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！

2、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

3、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

4、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

5、我:“阿姨，我必须买吗？”

6、3)爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

7、朋友迷惑地说：“不明白。”

8、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

9、1)你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

10、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

11、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

12、杜绝熬夜好的办法，就是和手机分床睡。

13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14、哥们向我请教如何向女神表白。我说：“这简单，你到她工作的地方，点上蜡烛摆成心形，保准成功！”

15、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

16、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

17、我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的！

18、女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？

19、司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

20、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。

二、新幽默搞笑段子视频

1、13)小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

2、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

3、★适合用来调侃人的幽默笑话段子

4、那么问题来了：我现在急切需要一个能吐钱的APP，谁来完成这个需求？

5、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

6、我鼓起勇气走到她身边问：“你是薇薇吗？”

7、女：你觉得你长得丑吗？

8、12)人生好不要错过两样东西：后一班回家的车和一个深爱你的人。

9、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

10、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

11、7)收老头的破烂儿怎么还不来啊??

12、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

13、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

14、所以，为了不再辜负一年的计划，轻松一刻众编打算去欧洲玩半个月，在这里想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

15、你近咋样?我近很胖。

16、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

17、一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的，也算得上是无聊生活的调味剂吧。下面是我为大家精心推荐的搞笑自嘲的经典段子，希望能够对您有所帮助。更多“自嘲”相关文章内容推荐(↓↓↓)有深度的自嘲的句子

18、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

19、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

20、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

三、笑段子 搞笑幽默

1、别人装处，我只好装经验丰富。

2、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

3、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

4、有一次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家, 路上犯迷糊把一宝马尾给追了。 前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了, 驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。 战战兢兢的下车,前面车主也看着我, 我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍 ，说:“哥们,啥也别说了,我酒驾”, 然后开车绝尘而去，从头到尾我大气都没敢出 。

5、公司单身女孩很多，近经常下雨，我每天都备一把伞，期望哪一天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。

6、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

7、未来丈母娘:“当然，我真不是想赚你的钱，自己的姑娘啥脾气，我自己知道”

8、我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。

9、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

12、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

13、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

14、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

15、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

16、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

17、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

18、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

19、答：因为丈母娘已经上过一次当了。

20、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

四、搞笑幽默段子大全 爆笑

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

2、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

3、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

4、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

5、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

6、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

7、7)天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

8、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

10、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看

11、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

12、新幽默搞笑段子(推荐篇)

13、别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

14、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

15、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

16、我问男盆友,结婚后你会不会有小他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你, 就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!

17、千万别混日子，小心日子把你给混了。

18、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

19、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

20、19)走过了年少脚起了水泡

五、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

2、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

3、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有的阻止你活到老年。

5、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

6、听君一席话，省我十本书!

7、初恋无限好，只是挂得早。

8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

9、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

10、要么忍，要么残忍。

11、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

12、5)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

13、6)你爹娘用那分钟来散步多好啊!

14、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

15、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

16、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

17、人不怕死，但是怕不知道怎么活

18、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

19、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

20、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。