一、开心短笑话大全爆笑

1、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

2、在哪里摔倒就在哪里躺下。

3、女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

4、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

5、老师：滚犊子，明天别来了！

6、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

7、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

8、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

9、其实…别的问题都不是问题，唯独那时候的伙食太素了！小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光，平时出不去院子买不到零食，只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近，来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大，房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候，离的近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚，直接把鸡踢死，然后再想办法做熟了。

10、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

11、(一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…)

12、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒。。。

13、心里有座坟，葬着未亡人

14、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

15、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

16、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

17、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

19、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

20、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

二、开心短笑话大全爆笑视频

1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

2、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

4、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

6、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

7、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

8、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

10、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

11、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

12、她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！

13、首先和大家讲一个我大学舍友喝醉的事：

14、哥们：“。。。。。。。。”开心一刻小笑话段子集锦一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

15、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

16、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

17、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

18、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

19、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

20、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

三、开心短笑话大全爆笑,脑筋急转弯

1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、有一种安静，叫做老班来了。。。

4、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

5、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

6、“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

7、“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。

8、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

9、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是近压力太大啊！”

10、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的果！

11、“他是谁？”乘客问船长。

12、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

13、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

14、老师：你爸没有温柔过对人吗？

15、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

16、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

17、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！

19、啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

20、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

四、开心短笑话大全爆笑小学生

1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

2、我默默的挂了电话......

3、天空说：“我看见了！”“我也看见

4、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

5、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

6、搞笑Club，每日更新有趣的图文，欢迎您的关注。俗话说“笑一笑，十年少”，笑口常开可以使人保持身心愉悦，有利于延缓衰老，所以保持愉悦的心情重要。现在和大家一起分享几个特别搞笑的笑话，希望朋友们喜欢，愿朋友们天天拥有好心情。

7、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

8、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”

9、结果大灰狼就把小羊吃了。

10、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇5有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

11、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

12、爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

13、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

14、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

15、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

16、问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

18、不要和我比懒，我懒得和你比!

19、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

20、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

五、开心短笑话大全爆笑 段子

1、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

2、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

3、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”

4、小明：“他们对我都很好！”

5、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

6、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

7、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

8、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

9、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

10、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

11、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

12、考试考得好，全靠同桌好。

13、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

14、教授说：我出一题，你不知，给我五元;

15、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。

16、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1

17、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太***难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

18、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

19、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

20、林书豪就是个Iphone。