一、20字短笑话大全

1、事实也证明了这句话的真实性，因为自从李涛当上了美差之后，张强去找了它几次都没碰到它。

2、张强和李涛都是其中的佼佼者，它俩过五关斩六将，顺利地通过了阎王设下的层层考验，杀进了前十名。

3、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

4、“是掉个‘齿’字，大夫说：因为我们这是老年人门诊嘛！”

5、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

6、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。

7、(如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！)

8、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

9、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡

10、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

11、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

12、甲鬼：不是，他们出车祸死的。

13、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

14、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)

15、后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力

16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

17、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

18、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

19、6机会这个玩意儿不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

20、一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”

二、30个笑掉大牙的笑话

1、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

2、提示：点击上方"华明资讯"↑领红包

3、哪个牌子的电器难闻？答案：TCL(太臭了)

4、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。

5、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

6、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)

7、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

8、A：你知道什么动物喜欢问为什么吗？B：不知道呀！

9、简短幽默笑话大全20字二：

10、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”

11、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

13、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

14、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

15、“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

16、小王是一名士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。

17、我可以比好人更善良，也可以比坏人更凶恶，你什么货色，我就什么脸色！

18、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))

19、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

20、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

三、20字短笑话大全图片

1、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

2、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

3、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

4、别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军，故称王右军)之后呵!姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户!

5、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

6、我穿过潮的衣服，就是洗了没干的。

7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

8、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。

9、喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

10、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

11、经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。

12、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

13、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

14、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

15、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

16、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

17、年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?

18、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

19、0年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本！

20、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……

四、20字短笑话大全四年级

1、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

2、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

4、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

5、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

6、李四：我才还有一邦小妞没泡呢。

7、甲：早知道这儿买不起，我TMD还跳楼干嘛？

8、你知道有比1000大的数吗？

9、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

10、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

12、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

13、22上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝不会给你准备个升降梯。。。。

14、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

15、刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

16、会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。

17、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

18、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

19、3号：这叫不认字，只要我不认识的字就叫不认字。

20、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

五、20字短笑话大全,关于爸妈之间的事

1、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

2、我有感情洁癖，若我不是唯那么请保持距离。

3、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

4、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

5、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好

6、(不蒸馒头争口气行吗？)

7、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

8、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10、一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

11、从小我妈就告诉我，说做人一定要善良，后来我遇见了很多人，我希望他们也有妈妈。

12、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

13、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？

14、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

15、哈哈哈，条友们好，我是(搞笑小哥哈哈)，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

16、长子怨气满肚，唱道：此后只拣瘦的医，呵呵咳!

17、A：因为你就是一头大猪！

18、24MD!让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有!!

19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”