一、超搞笑20个笑话段子

1、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

2、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

3、老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？

4、正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。

5、老爸说：“唉!搞对象那会，***总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

6、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

8、卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦

9、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

10、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

11、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、聊错对象，所以内向。

14、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。

16、那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

17、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

18、18)我爱我自己，情敌多点好吗。

19、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。

20、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

二、搞笑的笑话段子

1、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。

2、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

3、妻子：“那他们向你推销了什么？”

4、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

5、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

6、不要和我比懒，我懒得和你比

7、刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

8、但他每天开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

9、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

10、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

11、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

12、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

13、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

14、超搞笑幽默笑话段子精选

15、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

16、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

17、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

18、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

19、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇4个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

三、搞笑的笑话大全段子

1、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

2、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

3、#李白诗作的主要内容#

4、13)你和一盘屎的区别是你没有盘子

5、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

6、下班高峰，我的车右转时，蹭到等红灯小姐姐的电动车，小姐姐倒不客气，顺势躺倒地上，我的车多5迈的速度，她那么夸张地倒下？我来不及道歉，小姐姐先开口：你轧我脚了，你得负责，没有三千块解决不了！我笑着说：三千算什么？我一定对你负责，对你一辈子都负责，你看这样行吗？我叫小明，你嫁给我，我照顾你下半生……没等我说完，小姐姐“噌”地一声跳起来，骑上她的电动车跑了，远远传来她的声音：长得像癞蛤蟆似的，开一辆七手的破车，还想骗取我一生的幸福？你想“反碰瓷”吗？

7、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。

8、消防车再不来，火就要灭了啊。

9、我：就是对你老公比对我好!

10、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

11、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

12、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

13、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”

14、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。

15、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

16、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

17、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了

18、这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”

19、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

20、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

四、超搞笑20个笑话段子

1、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

2、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！

3、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

4、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

5、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

6、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！

7、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

8、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

9、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

10、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

11、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

12、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

14、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

15、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱

16、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

17、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

18、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

19、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

20、14)(不要因路过的***而放弃身边的爱人。)

五、超搞笑20个笑话段子视频

1、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

3、不想起床，因为被子病了需要照顾。

4、我老妈开心的说道：那呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

5、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

6、大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

9、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

10、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

11、面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

12、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

13、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

14、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

15、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

16、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

17、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

18、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

19、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

20、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。