一、开心笑话大全爆笑

1、我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!

3、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”

6、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

7、哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”

8、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

9、助理：“那老板有没有更好的办法？”

10、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

11、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！

12、宝玉又道：“可赶上发改委调价?”

13、教授苦思无解，无奈输五百。

14、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……

15、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

16、"如果我和***妈同时掉进水里，你。"

17、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

18、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

19、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

20、这个杯子估计没过多久某一块会掉色严重

二、冷笑话大全幽默笑话

1、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！

2、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我多也就吃得下三人份的。

3、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

4、结果后就是28个了！

5、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳发展了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

8、沉静了几秒，掌声爆棚！！

9、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

10、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福***大血力!

11、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

12、话说姐优点很多的，第一：招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。

13、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

14、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

15、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

16、同事问：“怎么了？领导没同意？”

17、下班回到小区后，看到楼下有个姐姐在招呼一个四五岁的小姑娘。小女孩礼貌地对姐姐喊“阿姨”，姐姐对她说:乖，叫你姐姐，别叫你阿姨，我有那么老吗？小女孩想了很久，说，如果我叫你姐姐，对我来说不会太老吧？姐姐:。。。。。

18、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

19、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

20、晚上公司聚餐，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了饭桌上……

三、笑话大全 爆笑段子

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2、爸爸：儿子，起床了啊……儿子：嗯……可就是不动……爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……儿子：嗯……还是不动……爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……儿子：不比……爸爸：为啥啊？儿子：不是你教育我的啊？爸爸：什么，我教育你的？儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？爸爸：尼玛……

3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

4、只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”

5、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

6、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

7、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

8、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

9、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱!

11、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃调节”。

12、教授：月亮距地球多远?

13、★笑到肚子痛的150个笑话

14、“独自吃零食的时候。”

15、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

16、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

17、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

18、顾客说：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

19、艾伦，是你傻还是我傻？

20、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

四、笑话幽默大全 爆笑故事

1、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

2、哥们：“。。。。。。。。”开心一刻小笑话段子集锦一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

3、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年接受检查时知道自己是个近视眼。

4、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

5、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

6、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

7、老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

8、下期的双色球***号码是多少

9、“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，这鱼和肉就该是新鲜的了。”

10、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

11、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

12、爸爸,今天打了我两次.第一次看到我手里拿着2分的成绩单,第2次是因为成绩单是他小时候的.

13、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

14、闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

15、“哦，你好，我是某某医科大学的。”

16、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

17、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”

18、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

19、“他是谁？”乘客问船长。

20、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

五、搞笑段子大全 爆笑

1、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火太大了。”“菜烧坏了？”“厨房烧坏了。”

2、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

3、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

4、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

5、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6、后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！

7、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”

8、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

9、拿到卷子后，发现题目很简单，心想昨晚浪费了好几个小时复习，先闭目养神10分钟吧。

10、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

11、路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

12、上帝说:你的愿望实现咯!

13、一位五岁的儿童秉赋天赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有 “神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与未丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道。”

14、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

15、美女回答：“我是法医……”

16、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

17、“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”

18、导演问李明：“你想演什么样的角色？”

19、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

20、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。