一、幽默笑话大全
1、狗:忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有感(大事面前站得住)。
2、情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。
3、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
4、一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊!哼。让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!
5、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
6、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
7、一只小老虎红着脸问小松鼠:"请问,我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:"你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了,说:"是的,妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问:"那你以前吃什么呢?""什么?说大声点,我听不到。""吃奶!"说完,小老虎的脸更红了。
8、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
9、偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:“这老外还会看中文菜单?!""。
10、那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。
11、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
13、 “妈妈你看!”
14、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
15、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
16、星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:"这些车子随地小便,真不文明!"
17、他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,后我回家了,我爸给了我20亿。
18、老公:啊!天!我以为八秒。
19、从开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下终适应了井底生活
20、妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了…
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
1、不要着急,小可爱正在赶来的路上,请耐心的等待哟。
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
3、唉呀妈呀,唉呀妈呀脑壳疼,请发送要一个垫脚亲亲。
4、家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
5、一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要1秒。
6、平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。
7、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。
8、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
9、送儿子上学,在学校门口,
10、男:我不是随便什么人都随便的
11、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
12、"懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
13、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
14、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
15、手机在班主任手中,有急事先找校长谈合同。
16、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你***脑袋有问题。
17、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
18、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
19、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”
20、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
三、笑话幽默大全 爆笑简短
1、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
2、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
3、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。
4、他忍不住跑过去问道:“你们在作什么?“
5、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。
6、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
7、天哪!我的衣服又瘦了。
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
9、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。
10、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。为了引起女教练的注意,他拼命练习,后却悄然离开了瑜伽馆。我:你怎么了?怎么突然放弃了?朋友:我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽,留下我一头雾水!!!
11、5)拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
12、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
13、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:”猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:”你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
14、“我近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
15、闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?
16、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
17、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!
18、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在!风趣幽默笑话大全2虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度让学霸瞠目结舌。
20、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定率。
四、笑话大全 爆笑简短
1、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
2、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”精选的幽默小笑话7有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
3、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是***觉得你冷了。
4、17)所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。
5、本人已经去了外星球,回来的时候,会给你带星星和月亮的。
6、2)妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」
7、自己就像内衣裤,别人看不出,但你很清楚,其实我穿的有。
8、每一次的迷失,我还会有的感受,我还能够说些什么?可是,现在这一次我却无言了现在路口回头还是?继续却已没了方向过去的记忆丢失了将来的憧憬冲淡了
9、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
10、妈妈:你算算这道题得数是几?
11、正在与魔仙堡连接信号,有重要事情请留言。
12、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
13、爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。
14、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
15、小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!
16、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
17、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!
18、要是想谈恋爱请继续留言,若不是,辛苦出门右拐。
19、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。
20、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
五、幽默笑话故事大全笑死人
1、公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
2、游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
3、舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。
4、妇女随即回了声:“那我回去了。”
5、妹妹红着脸说:"哥把这情书帮我给你同桌吧。"
6、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。
7、的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
8、经典经典简短幽默笑话
9、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了......
10、阿姨问:小伙子信佛了?
11、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:
12、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
13、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
14、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片,我要青柠黄瓜味儿的。
15、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:"孩子们啦,你们的老家就要搬家啦"。
16、1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
17、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
18、去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
19、10)今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。
20、为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,